CHISTE-PAGO DE IMPUESTOS

Luis acaba de morir, está parado frente a las puertas del cielo, entonces aparece San Pedro y le dice: No puedes entrar así en el paraíso ya que toda la vida has estado evadiendo impuestos. La única manera de la que podrás acceder al mismo es dormir con una mujer feísima y estúpida durante los próximos cinco años y, además, disfrutar al máximo con ella... Luis decide que es un precio sumamente barato ya que con ello consigue entrar en el paraíso; le enchufan una mujer increíblemente fea y estúpida. Entonces, figiendo que es feliz con lo que le ha tocado, se retira.

Mientras va con el bagre* que le tocó en suerte, se encuentra con su viejo amigo Daniel caminando un poco más adelante, del brazo, le acompaña una mujer todavía peor que la suya. Luis le pregunta qué le pasó a él para que le encajaran semejante mina*. Daniel responde:

"La verdad es que evadí mis impuestos durante toda la vida y, por si fuera poco, estafé al ESTADO un montón de plata*."

Entonces, ambos, se dan cuenta que están en la misma situación y deciden continuar el camino juntos como forma de rebajar el peso de la carga al tener que convivir con sendos adefesios. Luis y Daniel, con sus incomibles especímenes cogidos del brazo, deciden continuar el camino pensando en sus amargos destinos; de repente, ven a alguien que parece ser un viejo amigo de juventud, se trata de Alex, el rengo*, tuerto y sin brazo, que viene enseguida hacia ellos. Alex viene acompañado de una mina descomunal, una pendejita supermodelo, vamos una de las típicas chicas de tapa* [portada]. La guachita* más fabulosa que jamás ojos humanos contemplaron. Impactados, Luis y Daniel se acercan al tipo y descubren que, efectivamente, se trata del viejo Alejandro. Intrigados, le preguntan cómo se las arregló para conseguir semejante belleza al llegar al paraíso, mientras ellos andaban con semejantes cacatúas. Alejandro respondió:

"La verdad es que no tengo la más puta idea, pero se imaginarán que no me voy a quejar....!!! Es sin duda el mejor momento de mi vida y he tenido cinco años del mejor sexo que un hombre pueda desear. Lo que es esta guachita en la cama no se lo pueden imaginar...!!! Ahora.... Hay una cosa que no entiendo: cada vez que terminamos de garchar* la mina me da la espalda y murmura: "¿por qué mierda no habré pagado los impuestos.........!?"

Y uno de meucas:

Un señor, todo trajeado, entra en un bar con dos despampanantes mujeres:

-Por favor, tráigame un coñac y dos Coca-Colas grandes.

-¿Familiares?

-¡No!, son prostitutas, pero tienen sed.

Cansado:

-Para mí, las mejores horas del día son las que siguen al almuerzo.

-¿Duermes la siesta?

-Pues no, la que la duerme todos los días es mi mujer.

Piola:

-Un argento le dice al otro:

-Mi mujer es una mentirosa.

-¿Por qué dices eso Alejandro?

-Mira, che, anoche no vino a dormir a casa y esta mañana, cuando ha llegado, le he preguntado que dónde ha estado y me ha dicho que ha dormido con su amiga Rosario.

-¿Y cómo sabes que ha mentido?

-Porque quien ha pasado la noche en la cama de Rosario he sido yo.

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Consejero matrimonial:

Un matrimonio se peleaba con relativa frecuencia.

Las peleas llegaron a un grado de violencia que ambos, de común acuerdo, decidieron buscar la ayuda de un consultor matrimonial.

-En la primera cita, el consultor, sentado tras su mesa, teniendo frente a frentes a ambos conyuges, le pidió al marido que hablara primero.

-Éste se quedó pensativo, miró al techo como repasando los "bemoles" y lo largo de la historia que debería contar. Bajando la cabeza, guardó silencio.

-El consultor invitó entonces a la mujer que, de inmediato, comenzó a decir: "Es que este hombre no me hace caso, no tiene en cuenta mis opiniones, no me da dinero, no me hace regalos de cumpleaños, se queja de cómo cocino.... Y así durante, 5-10-15-20 minutos.

-De pronto el consultor se levantó de su sillón, se acercó a la mujer, le puso la mano derecha tras la espalda y, levantándole con la izquierda la barbilla, le dio un largo y apasionado beso.

-Luego regreso a su mesa y se sentó.

-La mujer quedó paralizada, con la boca abierta, sin saber cómo reaccionar y los ojos desencajados...

-Entonces el consultor, mirando fijamente al marido, le dijo:

-"¡Eso es lo que necesita su mujer... Por lo menos dos veces por semana...!"

-Sin inmutarse, el marido le contestó: "Bueno, yo puedo traérsela los lunes y los jueves..."

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Piola:

En la alcoba, la sensual esposa recibe al marido diciéndole:

-Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama....

-Sí, mi amor... Responde el marido.

-Ahora el camisón y ponlo en la silla....

-Claro mi vida.

-Deja mi falda en el ropero.

-Bueno carño...

-Ahora mis panties tíralos al suelo.

-Ya está corazón.

-Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA, MARICÓN.

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Descarada:
-Una joven rebelde argentina entra en un bar barcelonés completamente desnuda. Se para delante del camarero y le dice:

-Déme una cerveza bien helada.

-El camarero se queda mirándola, sin inmutarse.

-¿Qué pasa? -le dice ella. ¿Nunca has visto una mujer en pelotas?

-Muchas veces señorita.

-Y entonces, ¿qué mira?

-¡Quiero ver de donde coño saca el dinero para pagarme la cerveza!

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Piola:

El juez le pregunta a la mujer:

-Dígame: ¿Cuál es el motivo por el que desea divorciarse?

-Mi marido me trata como si fuera un perro.

-¿La maltrata? ¿Le pega?

-NO. Sólo quiere que yo le sea fiel.

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Piola 2:

El hombre está en el hospital esperando a que su esposa de a luz. De pronto sale el médico y dice:

-Han sido quintillizos....

-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Es que tengo un cañón!!!!!!!!!!! -Dijo el hombre sacando pecho.

-Pues a ver si lo limpia porque todos han salido negros.

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Yiro/Piola:

Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:

-Mi amor.... ¡Pero tú no eres virgen! Y ella le responde:

-¡Ni tú San José! Pero aquí. ¿A qué hemos venido? ¿A joder y garchar o a montar un pesebre?

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Ligera:

Una joven argentina se exilia a España y, para obtener la ciudadanía española, acepta casarse con el torero español Manolo en Madrid.

-Manolo está muy enamorado de la bella porteña, pero es muy conservador, en la noche de bodas se decepciona profundamente cuando comprueba que la muchacha no es virgen. Muy enojado le reclama:

-¿Por qué no me dijiste que no eras virgen?

A lo que ella le contesta:

-¿Por qué no me dijiste que tenías un solo testículo?

El torero, entonces, le responde indignado:

-Mujer, que lo mío fue una cogida. ¿Y qué coño te crees que fue lo mío? ¿Una pedrada?

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GOLFA:

Una madre le dice a su hija:

-Mija [mi hija].... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!

-Ay, mami, la gente es más chismosa... una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

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CORNUDO:

-¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!

-Dile al tarado de mi marido que yo sólo le puse los cuernos, no alas!

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PUEBLERINO:

Un gallego va a una casa de citas y pregunta:

-Hey, hombre.... ¿cuánto cuesta estar con una prostituta?

-Depende del tiempo....

-Bueno, supongamos que llueve...

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Un gallego le dice al otro:

-Oye, Manolo, pásame otro champú.

-Pero si ahí en el baño hay uno....

-Sí, hombre. Pero éste es para cabello seco y ¡¡¡Yo ya me lo he mojado!!!

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-En la clase de lengua la maestra pregunta a Jaimito:

-En la oración MARÍA ESTÁ DISFRUTANDO, ¿dónde está el sujeto, Jaimito?

-Muy fácil señorita... El sujeto está encima de ella.

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Mari, ¿estás enferma...? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...

-Mirá, vieja chismosa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?

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