CHISTES ARGENTINOS SOBRE EL EGO

"Mi conciencia tiene para mi más peso que la opinión de todo el mundo"

[Marco Tulio Cicerón]

EL EGOCENTRISMO ARGENTINO

Ego:

En una reunión un chaval le cuenta a otro.

-¿Sabés lo que es el EGO?

-¿Qué es?

-Ese pequeño argentino que todos llevamos dentro.

En ese momento se acerca un argentino muy ofendido y dice:

-¿Quién de ustedes dijo "pequeño"?

Estilos de suicidio:

Los argentinos tienen un estilo muy propio para suicidarse. Se suben a la punta de su EGO y se arrojan al vacío.

Otros se ahorcan con su propia piolada.

Negocio redondo:

A un argentino hay que comprarlo por lo que vale y venderlo por lo que él cree que vale.

Réplica:

Me equivoqué al hacer a los argentinos [Dios]

Me equivoqué al hacerlo a Dios [Un argentino]

EL CIELO:

-¿Por qué los argentinos miran mucho al cielo?

-Para que DIOS pueda disfrutar de sus sonrisas.

Es posible:

-¿Existe algo más soberbio que un argentino?

-Sí, dos argentinos.

Humilde:

-¿Cómo se reconoce a un argentino humilde?

-Porque es capaz de pasar hasta dos horas sin hablar de sí mismo.

Palabra:

-¿Cuál es la palabra que más repite un argentino?

-YO.

No entienden:

-¿Por qué los argentinos se pasan todo el tiempo hablando por teléfono a la Argentina?

-Porque no entienden cómo puede seguir existiendo ese país sin ellos.

Un hombre importante:

-Ese argentino que está allí se pasa todo el día hablando de Alberto Cerrutti. Me tiene hasta los cojones siempre con la misma cantinela.

-Entonces Alberto Cerrutti deber ser una persona muy importante para contar con tanta admiración.

-No hombre, es un pelagatos.

-Y entonces, ¿por qué dices que el argentino se pasa todo el día hablando de Alberto Cerrutti?

-Porque el argentino ese es Alberto Cerrutti.

Pregunta:

Le preguntaron a un presidente argentino:

-Disculpe señor presidente, ¿escucha usted a los periodistas cuando hablan de su gestión?

-¡Ah sí, a mí me encanta que me alaben!

-¿Y cuando lo critican?

-Entonces pierden el tiempo porque no los escucho.

Éxito inútil:

Esta historia sucedió en las aguas del Pacífico. Después de un accidente marítimo se hunde un barco que estaba realizando un crucero turístico. A nado, un argentino llega a una solitaria isla y llora desconsoladamente por su desgracia, pero luego se acostumbra a su situación y espera que el destino le traiga tiempos mejores. Al día siguiente, en un bote salvavidas, llega la modelo Claudia Schiffer, tras darse cuenta que ambos son los únicos supervivientes del naufragio y, en medio de tan desafortunadas circunstancias, el argentino logra seducir a la modelo y pasan una semana de desenfrenada y frenética pasión sexual. A pesar de tan propicia situación, la modelo descubre que su compañero argentino está sumido en una profunda depresión. Un día, presa de gran curiosidad, se acerca dulcemente al argentino y le dice al oído:

-¿Qué te pasa?

-Nada, es que te quiero pedir algo y no me atrevo.

-Vale, vamos, pídemelo. Haré lo que tú quieras.

-Quiero que te vistas de hombre.

Pasada la sorpresa inicial, Claudia acepta y se dirige a buscar entre las ropas de un baúl que salvó del naufragio, para ver si encuentra lo que el argentino le ha solicitado, pensando que se tratará de alguna perversión sexual de su ocasional amante. Cuando está completamente vestida de hombre, el argentino, ya repuesto, se le acerca muy contento y le susurra al oído, en plan de confidencia:

-Che, pibe, ¿a que no sabés a qué mina* me levanté*?

Perfecto:

Le contaba un argentino a un amigo madrileño:

-Yo antes tenía un defecto: la vanidad, pero finalmente la he superado. Por eso, ahora soy perfecto, ¿viste?

Sueño:

-¿Sabes cuál es el mayor sueño de un argentino?

-¿Cuál?

-Ir a vivir a una isla desierta para poder pensar todo el día en sí mismo sin que lo interrumpan.

-¿Y por qué no lo hace?

-Porque no podría contárselo a nadie.

Super Yo:

-Madre e hijo están pidiendo limosna en la puerta de una iglesia. El hijo, al ver que la madre está llorando, le dice:

-No te preocupes mamita, cuando sea mayor seré muy rico y sólo tendrás que pedir para ti.

Argento y bosta:

-Un matrimonio va al hospital. El marido entra en la consulta:

¿Qué le pasa?

-Que estoy malo.

-No, a usted lo que le pasa es que tiene el estómago sucio.

-El esposo sale corriendo de la consulta y su mujer le pregunta:

-¿Qué te ha dicho el pibe?

-Que tengo el estómago sucio.

-Pues vámonos corriendo que como te vea la planta de los pies te opera de inmediato.

Creído:

Chucho está rellenando un impreso en donde aparece la siguiente pregunta:

-¿Ha sido detenido usted alguna vez? En caso afirmativo, indique ¿por qué?

-Sin dudarlo un momento, Chucho escribió en la correspondiente casilla:

-NO. Porque nunca me descubrieron.

Creída:

Una señora entre entra en Urgencias por un accidente de tránsito. El médico dice a la enfermera:
-Apunte: brazo izquierdo roto, moratones por todo el cuerpo, quemaduras en las dos piernas...
-Por cierto, señora... ¿Cuántos años tiene?
-25 responde ella toda presumida.
-Apunte enfermera: pérdida de memoria.

Listo:

Un señor entra en una tienda de animales a comprar un loro.

-Pues no nos queda ninguno, pero tenemos un búho buenísimo.

-¿Y habla?

-NO. Pero fijarse, se fija.