Intercambios de opiniones en los que, al parecer, el apartado de ARGENTINISMOS ha hecho furor [cfr.
www.marambioba.blogia.com en mi primera parte, en este blog indicaré con* y los interesados deberían de consultar la primera parte de la historia y a la que, por ahora, no descubro la manera de actualizar, me expulsa el sistema con el maldito aviso "ha hecho una operación no autorizada"] entre los conocidos que han ido visitándola y luego me han ido dando sus opiniones directamente... Así que decidí recuperar, en parte, algunos de los chistes de los pocos libros que me quedaron [la mayoría de los libros que compré en ARGENTINA también desaparecieron] cuando la yiro se marchó de casa y, como no quería más problemas, dejé tranquilamente que se llevaran lo que les diera la gana: los libros, como los CD, películas, gafas, teléfono móvil, etc. Los había comprado yo, pero ellos consideraron que al ser "MADE IN ARGENTINA" ya les pertenecían... Añadan otros 2.000€ como mínimo a la factura final de la aventura... Estoy documentando ahora, con tranquilidad, todo lo que eché en falta de la casa.]
INTENTARÉ REPRODUCIR LOS MAS GRACIOSOS CHISTES DE ARGENTINOS. Este libro descubre apasionantes datos desconocidos hasta ahora sobre esos extraños habitantes del culo del mundo: Los Argentinos [Contraportada del libro editado por EDICIONES CAMBIO S.R.L., ISBN 897-99833-2-7, BUENOS AIRES, 1997, por si alguien desea ir a sus orígenes.]
Creo que la mejor manera de titular esta sección del blog será:
CÓMO SE VEN LOS ARGENTINOS A SÍ MISMOS
Definición:
-Un argentino es un señorito español que se cree un lord inglés y que, en realidad, no es más que un pobre italiano. Por eso sufre como un judío.
Tragedia:
La tragedia de la Argentina es que se cree que es hija única de la madre patria y no quiere aceptar que tiene un montón de hermanos pobres.
Árbol genealógico:
Un español le cuenta a su amigo argentino cuál es el árbol genealógico de los españoles.
-Nosotros, los españoles, en términos generales, descendemos de los celtas, godos, moros y otras culturas mediterráneas.
-Pues nosotros, los argentinos, somos más sencillos: simplemente descendemos de los barcos.
Industria:
Los argentinos son tan pobres, pero tan pobres, que lo único que fabrican son bolsones de pobreza.
Vagabundos:
Dos perros, uno español y otro argentino, vagabundean por un basurero situado en las afueras de Madrid. Son dos ejemplares repugnantes, con un pedigree oscuro. De pronto el perro argentino se da media vuelta y le dice al perro español:
-¿Sabés una cosa, che? -Yo en la Argentina era Dálmata.
El problema:
El problema de los argentinos es que les gusta el lujo como a los ingleses, la farra como a los españoles, fanfarronean como los italianos, pero tienen tan poco dinero como los bolivianos, por eso sufren como judíos.
Se nota:
-Ese que va allí en aquel coche es argentino.
-¿Cómo lo sabes?
-Porque lleva el auto con todas las ventanillas cerradas con el calor que hace y dentro está sudando, pero va vestido con traje y corbata.
-¿Y por qué lo hace?
-Para que pensemos que tiene aire condicionado.
Cambio de ciudadanía:
-Oye, mujer, tú que has estado en la Argentina, ¿podrías decirme si hay alguna razón para que los argentinos estén tan "pillados" de sí mismos?
-Pues mira, hombre, te diré que por la mala suerte que tienen allí, más que pillados de sí mismos, dirían que están pillados por los perros.
Así, así:
Un grupo de empresarios españoles se traslada a la Argentina con la idea de crear un establecimiento agrícola modelo. Para ello adquieren unos campos en la mejor región de las pampas. Ya instalados en la finca, deciden entrevistar a uno de los peones:
-Dígame, buen hombre, estas tierras ¿son buenas produciendo trigo?
-No, que yo sepa, jamás ha nacido trigo.
-¿Y para el maíz? ¿Nace buen maíz?
-¿Maíz? No, mire, maíz no nace, nada de nada.
Preocupados los españoles por el riesgo empresarial que están corriendo, deciden profundizar su investigación:
-Y, dígame, buen hombre, ¿qué coño nace aquí?
-Mire, que yo sepa, solamente un poco de paso.
Desesperados, los españoles ven fracasar sus inversiones y dicen:
-¡Coño nos engañaron! Nosotros trajimos maquinaria agrícola, semillas de todo tipo para plantar y...
-Perdón, ¿dijeron plantar?
-Sí, joder, ¡dijimos plantar!
-Ah, miren, si van a plantar, ahí sí les va a nacer cualquier cosa.
Parado:
-Qué terrible, gallego, me vengo a España a laburar* y resulta que estoy desocupado.
-Parado*, querrás decir parado.
-¡Qué voy a estar parado si no tengo un mango!
[Parado equivale sexualmente en Argentina a estar empalmado, cipote inhiesto, dispuesto a ensartar]
Confusión:
Un español que acaba de llegar a la Argentina para visitar a su amigo le comenta:
-Oye, chaval, lo siento mucho. Yo no sabía que estaban pasando tanta hambre en este jodido país. Ni nosotros en los peores momentos lo pasamos tan mal.
-¿Qué te pasa gaita*? Ahora no estamos tan mal, y mucho menos pasando hambre. ¿De dónde sacaste tal cosa?
-Lo digo porque recién escuché que los argentinos viven comiendo sapos y vidrios y que es el gobierno el que debe entregar las raciones.
Intelectuales:
Pepe García está de paseo en un bar de Santiago de Compostela y les cuenta a los parroquianos:
-Allí en la Argentina tengo cuatro hijos, todos universitarios: el más grande es médico; tengo otro psicoanalista; mi hija mayor es abogada; y la más pequeña, licenciada en letras y docente universitaria.
-Pues Pepe, realmente te felicitamos. Deben estar muy bien.
-Sí, realmente no me puedo quejar, porque yo tengo un barcito y, por suerte, los puedo mantener a todos.
Inmigrante:
Un español va a esperar en el aeropuerto de Madrid a un viejo amigo argentino que viene a instalarse en España:
-Y, dime, hombre. ¿Por qué te has venido a vivir a España?
-Es que ya no soportaba más la Argentina. ¡Es un país de mierda!
-Te comprendo, chaval, te comprendo. Con la cantidad de argentinos que habrá allá, ¡como para no serlo!
Chistes:
Esta escena se desarrolla en un bar de La Coruña. Está un grupo de argentinos contando chistes de gallegos*.
Uno de los dueños del bar -el galleguísimo Manolo- le dice muy cabreado a su socio José:
-Estos argentinos me tienen hasta los cojones con sus costumbres de pasarse el día contando chistes de gallegos.
-Hombre, ¿es que te molesta?
-¡Cómo no me va a joder, si, por culpa de eso, dejan el trabajo de lado y tenemos el bar con las copas y los baños llenos de mierda!
Importante:
Un argentino que está radicado en Madrid le cuenta a su amigo que aún vive en la Argentina:
-Te digo que son mentiras. Aquí para nosotros hay mucho trabajo. Lo que pasa es que somos tan piolas* que siempre les ganamos los puestos a los gaitas, por eso nos envidian tanto. Fíjate que donde laburo* hasta me tienen que pedir permiso para tomar una copa.
-En esos momentos llega el dueño del bar y le dice:
-Oye, argentino, deja ya ese teléfono y dime si me permites llevar las copas o es que todavía no las lavaste. ¡Coño!
FÚTBOL: Fijación.
Le pregunta un español a su amigo argentino:
-Ustedes, los argentinos, ¿de dónde descienden?
-Cuando los muchachos son muy pataduras de la A a la B.
No está tan mal:
Tras la derrota argentina en la Guerra de las Malvinas, un español va a visitar a su amigo argentino e intenta consolarlo.
-Oye, chaval, lo siento mucho.
-¿Por qué lo sentís? ¡Si quedamos segundos!
Lo mejor del mundo:
Estaba un argentino tomando un café con su amigo español en el Corte Inglés y le dice:
-Te digo, gaita, que los argentinos tenemos la riqueza más grande del mundo.
-Mo me digáis que tenéis un desarrollo industrial de punta, ingeniería genética, tecnología espacial y todo eso.
-No, de eso no tenemos nada de nada, pero tenemos una riqueza mucho mayor.
-Comprendo, vosotros ponéis el acento en lo social: tenéis buenas jubilaciones, docentes bien pagados, seguridad social, hospitales y colegios de primera...
-Pero no, gaita, de eso nada de nada. Te estoy hablando de algo mucho mejor.
-¿Y qué es eso tan importante que tenéis?
-¡Tenemos a Maradona, gaita! Por eso somos los más grandes del mundo...
EL CORRUPTO:
Tras una serie de eliminatorias se llega a la selección final para enviar tres astronautas en un vuelo tripulado al espacio... Los astronautas finalmente escogidos fueron: un norteamericano, un ruso y un argentino.
Se procedió a la selección previa del personal y se les hizo una entrevista para saber cual era la paga que pretendían obtener por el viaje cósmico.
Primero se entrevistó al ruso...
¿Cuánto desea por este viaje?
-Dos millones de dólares.
¿Por qué?
-Uno para mi y otro para el partido.
Luego se entrevistó al norteamericano...
-¿Cuánto desea por este viaje?
-Tres milones de dólares.
-¿Por qué?
-Uno para mí, otro para pagar los impuestos y otro para la iglesia.
Finalmente se entrevistaba al piola argentino...
-¿Cuánto desea por este viaje?
-Cuatro millones de dólares.
-Discúlpeme, pero usted resultó el más caro de todo.
-¿Puede explicarme por qué?
-Uno para vos, otro para el ruso y dos para mi.
Ahora ya saben por qué se envió al espacio un ruso que costó cuatro millones de dólares.
AHORA ENTIENDO:
Un funcionario argentino viaja en misión oficial a España y se entrevista con un alcalde. El español lo recibe en su casa y el argentino se sorprende del buen nivel de vida que lleva, a pesar del modesto sueldo que recibe como alcalde. Entonces le pregunta.
-¿Cómo puede tener esta casa tan bien decorada con su mísero sueldo de alcalde?
-¿Ve aquella carretera que está allí?
-Sí.
-Bueno, el 2% de esa carretera es la decoración de esta casa.
Luego de un tiempo el alcalde español se encuentra de viaje oficial por la Argentina y decide visitar al funcionario argentino para devolverle su gentileza.
Cuando llegaba a la mansión del argentino, casi se cae de culo al ver el lujo paradisíaco que tiene. Luego de los saludos de cortesía y ya repuesto de la sorpresa, toma fuerzas y le pregunta:
-¿Cómo puede tener usted semejante mansión con su sueldo de funcionario?
-¿Ve esas autopistas, escuelas, hospitales y gasoductos?
-Perdóneme, pero yo allí sólo veo un descampado.
-Bueno, el 100% de todo eso es esta mansión.
SEGURIDAD:
Un ciudadano madrileño deja su coche justo frente a la acera del hotel donde se encuentra una delegación oficial de Argentina. En ese momento se le acerca un Guardia Civil y le dice.
-No puede dejar su coche en esta acera. Es la salida del hotel y hay una delegación oficial de argentinos en este momento, por lo tanto necesitan la entrada libre de coches.
-No se preocupe, tomaré mis recaudos, dejaré el coche bien cerrado y me llevaré el autorradio.
EL MISMO:
-¿Sabes Manuel que en el banco están buscando un cajero?
-Pero si tomaron al argento el otro día.
-A ese justamente es al que están buscando.
CONSEJO: Un funcionario argentino le decía a su hijo:
-Hijo mío, gana dinero; aunque tengas que trabajar, pero gana dinero.
OTRO CONSEJO: Otro funcionario argentino aconsejaba:
-En este país el dinero se gana sin trabajar, sólo hay que dejar de robar por un año.
Todos se enojaron con él; decían que era imposible.
FAMOSO:
Un chaval argentino le cuenta a un chaval español:
-¿Sabés una cosa, pibe? Mi papá, aquí en España, se ha hecho rico y famoso.
-¿Y cómo lo logró?
-Muy fácil. Se hizo rico porque nunca pagó los impuestos y famoso porque lo buscan todos los Inspectores de Hacienda.
COMUNICACIONES:
Unos argentinos logran hacer una comunicación internacional a la Argentina con un teléfono público utilizando un alambre desde una cabina de Telefónica. Uno de ellos solicita a la operadora española la comunicación y ésta le contesta:
-Ya está la comunicación. Ahora que se ponga...
Y el argentino les dice a sus amigos:
-Che, nos descubrieron. Ahora, ¿quién va a pagar?
EL EGO
En una reunión un chaval le cuenta a otro:
-Che, pibe. ¿Sabés lo que es el EGO?
-¿Qué es?
-Ese pequeño argentino que todos llevamos dentro.
-En ese momento se acerca un argentino muy ofendido y dice:
-¿Quién de ustedes dijo "pequeño?
¡Que los disfruten!
