CHISTES PICANTES (30)
SELECCIÓN DE CHISTES PICANTES
Ábrete
-El lepero Manuel estaba casado con la lepera Paca que tenía una pierda ortopédica.
-Ella nunca se la quitaba a pesar de la insistencia de Manuel.
-Un día, la lepera se decidió complacerlo. Llegó Manuel y empezaron a hacer el amor.
-Paca, ¡ábrete!
-Al tocarla, Manuel no encontró la pierna.
-Paca, ¿y la pierna?
-Está encima del armario cariño.
-¡Coño! ¡Yo te dije ábrete, pero no tanto Paca! ¡No tanto!
Abuelo práctico
-Llega un abuelete a la farmacia y, con voz baja, le pide a la dependienta un preservativo.
-¿De qué color lo quiere abuelo? Tenemos, rojo, verde, negro...
-¿No tiene con varillas?
Acoso
-Una secretaria se encuentra trabajando en su oficina, de pronto se le acerca su compañero y le susurra al oído:
-¡Mmmmm...! Qué bien huele tu pelo esta mañana.
-Inmediatamente se va a buscar a su jefe y muy enojada le dice que su compañero le ha dicho que ¡qué rico olía mi cabello! ¡Eso es acoso sexual Sr. García!
-Oiga señorita, pero si eso es un cumplido sumamente halagador, cualquier mujer se sentiría orgullosa de ello...
-
Sí, sí, señor García.... ¡Pero Juan es un enano! ¿Me entiende?Adán y Eva
-Eva estaba en el paraíso, un buen día se encontraba sumamente "jaracandosa" [cachonda]. Entonces fue a insinuarse a Adán que en ese momento estaba viendo una competición de los mundiales de fútbol.
-Adán, tengo ganas...
-Eva ¿qué no te das cuenta que estoy viendo el partido de fútbol?
-No me importa, yo tengo ganas de hacer el amor, querido.
-No me importa Eva, yo estoy viendo el partido. Por favor no molestes.
-Mira, Adán, si no me complaces lo hago con el primero que pase.
-Haz lo que quieras Eva, yo sólo quiero ver el partido de fútbol
-Eva se marcha toda triste y llorosa, de repente ve pasar un cerdo.
-Nada, este cerdito simpaticón me ha de servir para lo que yo necesito en estos momentos. Después de todo hasta se parece a Adán.
-¡Zas! Se lanza sobre el cerdo que acaba escapando despavorido... Eva sólo alcanzó a arrancarle unos cuantos pelos el lomo. Muy triste, continuó su camino... De repente se tropieza con un dinosaurio...
-Este animalote tan grande no se ve nada mal, y si tiene el instrumento tan largo como el cuello, seguro que disfrutaré de lo lindo... ¡Mmmmmm...........!
-Se lanza sobre el dinosaurio, éste cae muerto producto de un ataque cardiaco. Eva más triste aún por su segundo intento fallido, continúa su camino adentrándose en el bosque, de pronto llega hasta el riachuelo en el que ve reflejada su imagen en el agua y comienza a jugar... De pronto ve unos peces.,.
-Un pez, no estaría nada mal hacerlo con un pez. Lo atrapo y hago con él lo que tantas ganas tengo de hacer y, cuando le falte el aire, hasta se moverá y me dará placer. ¡Qué maravilla!
-De esta narración se extraen varias conclusiones.
Ya sabemos por qué los cerditos tienen las nalgas rosadas.Adán y Eva (II)
-Adán y Eva eran leperos, Eva estaba jacarandosa y una noche le pregunta:
-Adán ¿tú me amas, verdad?
-
Y a quién coño quieres que ame, sino. Al infierno
-Llega el mañico Ramón al infierno, y pregunta al demonio:
-¿Dónde están las mujeres, Satanás?
-¡Aquí no hay mujeres!
-Sí hombre, sí. ¡A mí me vas a joder! ¿Y, esos cuernos, qué?
¿Te los has ganado en una tómbola?
Algo corta
-La gallega Marutxa va a la consulta del sexólogo...
-¿Usted es sexualmente activa señora?
-No. Yo, simplemente, me tumbo.
Amante
-Mi amante es un bestia, Marutxa; me ha dejado hecha polvo.
-Pero... ¿cuántas veces lo habéis hecho María?
-
Una y a medias....-¿Y, entonces, cómo es que te ha dejado hecha polvo?
-Pues, por la paliza que me dio. Es que tiene celos de mi marido que folla mucho mejor.
Argento fanfarrón
-Un gallego se estaba paseando por Buenos Aires, de pronto se halla ante el famosísimo Obelisco. Asombrado por la monumentalidad del mismo, se acerca a un argentino que pasaba por allí y le pregunta:
-¡Ché, pibe! Dime, ¿qué simboliza este monumento?
-El argento, para dárselas de listo, le responde: esta es la tumba de mi padre y ese es su pene que todavía está erecto.
-De golpe el gallego comienza a correr alrededor del obelisco y cuenta los pasos del monumento.
-Extrañado, el argento le pregunta ¿Ché, gallego, qué hacés vos?
-Y el gallego responde: nada, pibe, nada. Sólo estoy midiendo el tamaño de la concha de tu madre.
Amor
El maño:
-Cuando acabo de hacerle el amor a mi mujer, la cubro de pies a cabeza con chocolate y ella se vuelve loca de placer.
El catalán:
-Cuando acabo de hacerle el amor a mi mujer, la cubro de pies a cabeza con cava, y ella se vuelve loca de placer: aúlla.
-El gallego:
-Cuando acabo de hacerle el amor a mi mujer, me limpio la polla con las cortinas, y mi esposa se pone loca, aúlla, y ¡hasta me putea!
Amor Mío
-La galleguita se había puesto toda melosa y no paraba de insistir a su marido:
-Anda Pepiño, vida mía, dime algo con amor.
-¡Amorfa!
Anual
-Una pareja de viejitos van a visitar al médico.
-Doctor, queremos que nos haga la prueba del sida.
-¿A su edad, abuelos?
-Sí, es que hemos oído que hay que revisarse después de tener el sexo anual.
-Anal, abuelo. ¡Sexo anal!
Apretadísima
-El gallego de turno se acerca a la Paca en la discoteca:
-¿Baila señorita?
-No, entra justita.
Asma
-Una mujer va a la consulta del doctor porque se había puesto muy ronca, entonces el doctor le dice:
-A ver, abra la boca, y ella abrió la boca.
-El doctor empieza a ver su garganta, agarra sus pinzas y le extrae un pelo, después otro pelo, y así varias veces. Al final, el doctor le dice.
-¡Uy, hija, asma...!
-La mujer, muy extrañada le dice:
-Pero doctor, eso no puede ser porque yo jamás he sufrido bronquios y, además, esto fue de un día para otro.
-Entonces el doctor la interrumpe...
-¡Asma-mado toda la noche, hija!
Baratísima
-¿A ti te gusta que te digan puta barata Marutxa?
-No. Pepiño, no me gusta.
-¡Pues entonces cobra más caro Marutxa!
Bien dotado (I)
-Oye Pepe: ¿Sabes que el otro día me operaron de fimosis?
-¿Fimosis? ¿Y qué es eso?
-Nada, joder, que te cortan un pellejito de la polla.
-¡Hostiaaaa! ¿Y qué hacen con el pellejito?
-Normalmente lo tiran, pero yo me he hecho esta boina.
Bien dotado (II)
-Una muchacha blanca se casa con un negro y en la noche de bodas está muy preocupada porque ha oído hablar del descomunal tamaño del pene de los negros.
-Una vez en el hotel, decide compartir su preocupación con su recién estrenado esposo. Él la consuela:
-No te preocupes, mi vida, te lo voy a enseñar por partes para que te acostumbres poco a poco a él.
-Sale de la habitación, por la puerta enseña una pulgada de su pene.
-¿Estás bien, mi querida?
-Sí, estoy muy bien, ya puedes entrar querido.
-Él avanza otra pulgada más y pregunta suavemente.
-¿Estás bien, mi querida?
-Sí, estoy bien, ya puedes entrar.
-Ahora prepárate querida. Voy a subir la escalera para llegar hasta la habitación. O.K?
Blanco inteligente
-Un marido llega sumamente preocupado al médico y le consulta al galeno su problema:
-Verá, doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo, señor.
-Gracias, gracias, doctor.
-Esa misma noche, el hacendado propietario del Cafetal pone en práctica el consejo. Pero cuando atendía el abanico no atendía lo otro. Así que llamó a un negro de la plantación para que abanicara a la señora mientras él hacía su numerito. Una vez instalado y al ver la cara de insatisfacción de la mujer, le grita al negro con todas su fuerzas:
-¡Venga, negro, abanica! ¿Sientes ahora mi vida?
-No, cariño, no siento nada.
-¡Más rápido, negro! ¿Y ahora mi vida?
-Nada, mi amor, no siento nada.
-Todo enfadado, el patrón se pone de pie y le dice al negro:
-A ver negro de mierda, trae el abanico y ponte tú encima...
-El negro cumple con la orden. Se coloca encima de la mujer, empieza la copulación y el marido los abanica rítmicamente durante más de una hora, luego se decide a preguntar a su esposa:
-¿Y ahora, mujer? ¿Sientes algo?
-Sí, sí, mi amor. Ahora sí. ¡Oh! Dios qué placer.
-¿Ves negro de mierda? ¡Así se abanica! ¡Cojones! Ni abanicar sabéis.
BORRACHO
-Un borracho se detiene frente a su casa en plena madrugada y comienza a gritar:
¡¡¡Rameraaaaaaaa................!!! ¡¡¡Cabronaaaaaaa.................!!!
-(Se encienden algunas luces de los vecinos).
¡¡¡Rameraaaaaaaa................!!! ¡¡¡Cabronaaaaaaa.................!!!
-
(Algunos vecinos de asoman a las ventanas).¡¡¡Rameraaaaaaaa...............!!! ¡¡¡Cabronaaaaaaa.................!!!
-(Se encienden las luces de la calle y salen todos a mirar lo que sucede).
-Sale la mujer a la ventana y le dice:
-
Mira Paco, no te voy a abrir por cuatro razones:-La primera porque estoy harta de tus borracheras.
-La segunda porque es tanta la vergüenza que me tendré que mudar de casa.
-La tercera porque estás golpeando en una puerta que no es la nuestra.
-La cuarta porque te he dicho mil veces que no soy Ramera Cabrona.
¡¡¡SOY RAMONA CABRERA!!!
Bruto
-Había un lepero, tan bruto, tan bruto, que creía que "fornicar" era una tarjeta de crédito.
BRUTOS
-Tres boludos están en el campo en medio de la noche, alrededor del fuego. Entre los tres están discutiendo acerca de quién es el más bruto de todos.
-Yo soy el más bruto de todos, dice Claudio. Recuerdo aquella vez en que se me escaparon las reses y tuve que perseguirlas descalzo por el suelo espinoso durante cuatro días y cuatro noches. Cuando las alcancé tuve que dominarlas a todas con mis manos desnudas, atarlas con mi cinturón y arrastrarlas de vuelta. Todo eso con la única fuerza de mis brazos, sin agua ni comida.
-¡Ché! Eso no es nada. Yo estaba herrando a mis caballos cuando se me rompió el martillo y perdí las tenazas, y con mis manos desnudas cogía las herraduras de hierro fundido y las moldeaba pisándolas con los pies descalzos. Después de enfriarlas, chupándolas con la lengua, tuve que clavárselas en las pezuñas a los caballos, golpeando los clavos con los dientes, y así herré más de treinta caballos.
-El tercer boludo, silencioso, escuchaba las historias de sus compañeros mientras removía las brasas, lentamente, con la punta de la polla.
Cambio de sexo
-Oye, Manuel: ¿qué animal cambia de sexo después de hacer el amor?...
-Pues... ¡La ladilla!
Caradura
-Una joven y agraciada sirvienta entra en el comedor y le pregunta al señor:
-Patrón, ¿cómo quiere los huevos?
-¡Acariciados, guapa, acariciados!
Caza
-¿Cuáles eran sus distracciones preferidas cuando era un rapaz, don Pepiño?
-La caza y las mujeres, doctor.
-¿Y qué cazaba usted?
-Mujeres, doctor, mujeres.
¡Chup-Chup!
-Dos clítoris argentinos:
-¡Oye, dicen que estás en una mujer frígida!
-Pues... deben ser las malas lenguas.
Ciber
-¿En qué se parece una mujerzuela y el Windows?
-En que ambos son Multimedia, Multitarea y Multiusuario...
Club
-¿Cuál es el club más pequeño del mundo?
-El club del útero, sólo cabe un miembro y empalmado.
Cocos
-Mi novia tiene las tetas como cocos.
-¿De grandes, Pepiño?
-No, de pelos.
Colesterol
-El gallego Manoliño caminaba extrañamente, llevaba las piernas súper arqueadas.
-Ayer fui al médico y me dijo que tenía el colesterol muy alto.
-Extrañada, la Marutxa le pregunta:
¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma Manolo?
-Es que me dijo el médico que los huevos... ¡Ni tocarlos!
Condoncito
-¿Sabías Josema, que todos los condones llevan un número de serie impreso?
-Pues no, no lo sabía.
-¡Ja! Otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo.
Conejazo
-El mañico Ramón masturbaba a su mujer, la hermosa Ramona:
-Oye Ramón, ¿puedes quitarte el anillo que me haces daño?
-¿Qué anillo mi vida? ¿Te refieres al reloj de muñeca?
Conejo pequeñito.
-La Paca le dice a su Manolo:
-Méteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... ¿Puedes aplaudir mi amor?
-¡
No!-¿Ves que lo tengo estrechito?
Consolador
-Una anciana entró desesperada al sex-shop de la calle Balmes, no había nada más que mirarle la cara.
-¿Es aquí en donde venden el consolador Super Body de diez pilas?
-Sí señora.
-Por favor ¿Puede decirme cómo se detiene?
Cornudísima
-¿Cómo es posible que me hayas engañado, Pepe? ¿Cómo no me di cuenta antes?
-Bueno, Paca ¡es que quería darte una sorpresa!
Cornudo y tonto
-¡Oye Pepe. ¿es verdad que te entiendes con mi mujer?
-Bueno, a veces te ponemos los cuernos... ¡Pero de ahí a entendernos!
-Pues sí, ¡es muy difícil entenderse con mi mujer!
Cortada (I)
-Tengo que darle una buena y una mala noticia Manuel, ¿cuál le doy primero?
-La mala, doctor, la mala primero.
-Tuvimos que apuntarle las piernas.
-¡Oh!... y ¿la buena doctor?
-Pues que ahora, Manuel, tiene una polla que le llega hasta el suelo.
Cortada (II)
-Paco va conduciendo por la carretera del pueblo y de pronto se encuentra llorando en la cuneta a su amigo Pepiño. Se detiene.
-¿Qué te pasa Pepe?
-Mira en la zanja, Paco.
-Jo, tío, qué putada tu coche nuevo destrozado. Pero bueno no pasa nada: te compras otro y ya está.
-No, mira dentro del coche...
-¡Hostias, tío! ¡Lo siento! Pero, bueno, tampoco se acaba el mundo. Te buscas otra rubia y ya está, no pasa nada, todo tiene solución, hombre.
-
Mira dentro de su boca... Cortita
-Van realizando una encuesta por un pueblico de Aragón, se encuentran a la Ramona y le preguntan:
-¡Señora! ¿Qué es lo peor de ser mujer?
-Mira mi hija, que para comerse una salchicha así (separando los dedos señala unos diez centímetros), te tienes que quedar con el cerdo entero.
¿Cuál?
-Cuéntame, ¿cuál es tu mujer ideal, Paco?
-Pues del sexo femenino, hombre.
Cualquiera
-Dos leperos están haciendo el amor debajo de un pino. El hombre encima, la mujer debajo. --De pronto la mujer ve que en la copa del pino está un niño mirándolos fijamente.
-Manolo, un niño, un niño...
-Es igual Pepa, lo que venga, lo que venga, pero deja de gritar.
Cubano
-Un turista cubano, de mediana edad, está visitando Ámsterdam, aprovecha para dirigirse a la zona roja que tantas veces le contaron los marineros cubanos que recalaban en Rótterdam, visita sus calles y se detiene ante el espectáculo escultural de las profesionales que aparecen en uno de sus escaparates. Decide entrar en el prostíbulo.
-La "Madame" le da la bienvenida y lo invita a tomar asiento mientras le envía una jovencita para entretenerlo.
-Se sientan, conversan animadamente, comienzan a toquetearse un buen rato, beben un poquito, ella se coloca sobre sus piernas, el cubano se calienta.
-Finalmente le susurra algo al oído, ella se levanta como alma que pilla el diablo y sale corriendo toda espantada.
-Al ver esto, la "Madame" envía otra nueva y escultural chica, mucho más experimentada, para ver si entretiene al cubano.
-Se sientan, conversan, se toquetean otro buen rato, beben un poco, ella se sienta sobre sus piernas.
-El cubano le susurra algo al oído y la experimentada chica grita con todas sus fuerzas ¡NO! y sale corriendo como una flecha.
-La "Madame", muy sorprendida por lo que aparentemente puede estar pidiéndoles este hombre, a sus pupilas, piensa que debe ser algo tremendo ya que dos de sus mejores chicas no quieren ni oír hablar del tema.
-Entonces decide que únicamente la mejor profesional de la casa, la mejor de todas, la española "Lola", no se negará a satisfacer la demanda del macho cubano.
-Lola nunca ha dicho que no a nada. Y es RARO que algo le sorprenda. Ha complacido los requerimientos más oscuros y tortuosos que cualquiera pueda imaginarse en el terreno sexual.
-La anfitriona la manda a ver al cubano. Se sientan, se toquetean otro buen rato, se calienta el cubano, ella se sienta sobre sus piernas...
-El cubano le susurra en el oído y ella grita: "¡¡ DE NINGUNA MANERA... MACHO... NO WAY...! Le pega un tremendo bofetón y sale corriendo como una exhalación.
-Llegado este punto, la "Madame" está totalmente desconcertada. Nunca había visto algo así en todos sus años de profesional en el prostíbulo.
-A pesar de que ella misma ya no se dedica a atender directamente a los clientes, está segura de que no existe nada en el mundo que ella se haya negado a realizar, decide dar el paso y ofrecerse para satisfacer la petición del cubano. Piensa, además, que será toda una lección para todas sus empleadas.
-Se acerca lentamente al cubano y le dice que ella es lo mejor de la casa, que no le defraudará, que está disponible para lo que él pida.
-Se sientan, conversan, se toquetean y luego ella se sienta también sobre las piernas del cubano.
-Entonces el cubano se acerca y le susurra al oído: ¿PUEDO PAGAR EN PESOS CUBANOS?
Cuernos
-El catalán Jordi decía con orgullo:
-Prefiero tener cuernos en lugar de colesterol. Por lo menos puedo comer de todo.
Cultura
¿Sabían que en la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey [a menos que fueras un integrante de la familia real]?
-Cuando la gente quería tener un hijo tenían que solicitar un permiso al monarca, éste les entregaba una placa que tenían que colgar en la parte exterior de la puerta mientras copulaban.
-La placa decía: "Fornication Under Consent of the King (F.U.C.K.).
-Ese es el origen de tan socorrida palabrita que tantas veces escuchamos y que significa lo mismo que la nuestra de follar.
-¡Aunque le cueste creerlo!
Curiosidad
-Entra una jovencita rebelde, liberada, completamente desnuda en un bar de las ramblas...
-Se pone frente al camarero y le pide una cerveza bien helada.
-El camarero sin inmutarse le sirve la cerveza y se queda imperturbable frente a ella.
-¿Qué pasa, nunca ha visto una mujer desnuda?
-Muchas veces, señorita. Muchas veces.
-Entonces ¿por qué me mira?
-Porque quiero ver de dónde coño va a sacar el dinero para pagarme la cerveza, señorita.
-Descarados
-El lepero Pepe participa en una orgía.
-¡Orden! ¡Orden! Grita a todo pulmón. ¡Aquí hace falta un poco de orden! Aquí hay siete mujeres, sólo somos dos hombres, y a mí ya me han dado tres veces por el culo! Menudo descaro.
Desilusión
-¡Ay, Marutxa! ¡Estoy desilusionada con el Pepiño?
-Pero ¿Por qué, María?
-
Porque me dijo que me iba a hacer como a las palomas.-¿Y?
-Y... ¡Coño: me tiró por la ventana!
Despistado
-Oye, Pepe, ¿pero qué estás haciendo?
-¡Coño! ¿No ves? Estoy masturbándome.
-¡Hombre, pero esa es mi polla!
-¡Joooooder! ¡Con razón no acababa nunca!
Después del orgasmo viene el momento...
-Adolescente:¡Vístete, ahí vienen mis padres!
-Asombro: ¿Otra vez?
-Duda: ¿Te corriste dentro? ¿De verdad?
-Higiénico: ¡Pásame un kleenex, por favor!
-Hotelero: Nunca había venido a un lugar de estos...
-Mexicano: Te juro que es mi primera vez.
-Oficina: Entonces... ¿Sí me va a aumentar el sueldo?
-Secreto: ¡Júrame que no le vas a decir nada a nadie!
-Optimista: ¿Me hablas mañana?
-Viajero: ¿Cuándo llega tu marido?
Dichos y más dichos
-A mí el sexo me gusta como el café: bien caliente, bien fuerte... y sobre la mesa de cocina.
-Ayer hice cornudos a media ciudad: me tiré a mi mujer.
-Busco mujer con menstruación: Drácula.
-Cambio condones rotos por ropa de bebé.
-Cambio mi mujer de 60 por tres jóvenes de 20.
-Cambio suegra por víbora, pago la diferencia.
-Cinco minutos de emoción... nueve meses de hinchazón.
-Cómo llora la triguera cuando le rompen un brote, así va a llorar tú hermana cuando le rompa el ocote [México, himen].
-Cualquier mujer que quiera tener iguales derechos que su marido, realmente no tiene ambición.
-Cuando una dama dice no, quiere decir quizá; cuando dice quizá, quiere decir sí; y si dice sí, no es una dama.
-Cuando una mujer se quita años, esos años no se pierden: van a parar a la edad de sus amigas.
-Descubrieron una nueva sustancia contra el SIDA: Nitrato de ponerla.
-El abogado y las prostitutas son la misma cosa: si no le pagas por adelantado, hay que suplicarles para que se muevan.
-El amor es ciego pero el matrimonio le devuelve la vista.
-El amor es ciego pero los vecinos no.
-El amor es el único deporte que no se interrumpe por falta de luz.
-El amor es un sentimiento que nos inspira grandes proyectos y, a su vez, nos impide realizarlos.
-El amor es una democracia... Tanto goza el de arriba como el de abajo.
-El amor es una enfermedad de la vista que se cura con el tiempo.
-El amor es una sarta de mentiras dichas con mucho amor.
-El amor eterno dura tres meses.
-El amor no nace, se hace. Y es recomendable usar preservativos.
-El hombre se casa por lo civil, por la iglesia y por idiota.
-El hombre siempre tiene la última palabra: lo que tú digas, mi amor.
-El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
-El sexo sin boda, es tan bueno como el whisky sin gaseosa.
-Empresario con dos penes... busca secretaria bilingüe.
-En este mundo sólo hay dos tipos de personas: los que dicen que se masturban y los mentirosos.
-Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es más rico hacerlo con una mujer.
-Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca antes vistas.
-Hay tres tipos de mujeres: las lindas, las inteligentes y la mayoría.
-Joven necesitado vende hermana usada en perfectas condiciones.
-Joven soltero y sin compromiso alquila media cama.
-La hueva es útil, produce más hueva.
-La hueva no se crea ni se destruye, sólo se transmite.
-La leche en polvo, ¿no es una redundancia?
-La mantis religiosa macho no puede copular mientras tenga la cabeza unida a su cuerpo. La hembra inicia el acto sexual arrancándole la cabeza al macho.
-La masturbación produce dos cosas: la primera es la pérdida de memoria y la segunda... La segunda... ¿Y la segunda?
-La mujer no es perfecta, pero es el mejor "otro sexo" que el hombre tiene.
-La psiquiatría es el único negocio donde el cliente nunca tiene razón.
-Las mujeres consideran que guardar un secreto es simplemente no decir quién se lo dijo.
-Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mí me gustan las brutas.
-Las mujeres se ponen pelucas, pestañas postizas, uñas postizas, maquillajes, senos, etc. Sin embargo van por el mundo quejándose de que no pueden encontrar a un hombre natural.
-Las mujeres son como el café: cuanto más fuerte y caliente, mucho mejor.
-Las mujeres son como las pastas... si no están calientes me caen pesada.
-Las mujeres son como los indios: se pintan la cara para ir a la guerra.
-Las mujeres son como los peseros: unas van, otras viene... de noche son menos, pero más rápidas.
-Lo que la naturaleza no da... la silicona lo soluciona.
-Los hombres son como las fotos, se revelan en la oscuridad.
-Los hombres son como las olas: vienen, se corren y se van.
-Los humanos y los delfines son las únicas especies que practican el sexo solamente por placer.
-Los leones se aparean hasta 50 veces al día y no toman Viagra.
-Los que se masturban son autodidactas del sexo.
-Manuela, te extraño [un manco].
-Me rompo el culo trabajando [un gay].
-Mi tía toca el violón y mi tío la viola.
-Morirás como las tortugas... con la cabeza adentro.
-Muchas mujeres se casan antes de poder mantener a sus maridos.
-Ninguna mujer es fea si se la mira por donde mea.
-No a la prostitución. Sí al sexo gratis. [Pintada en la Ronda de San Antonio-Barcelona].
-No al aborto. Hágalo por el orto. [Pintada en Buenos Aires].
-No es lo mismo la cómoda de tu hermana que acomódame con tu hermana.
-No es lo mismo la verdura que verla dura.
-No es lo mismo tu hermana en el jardín del edén, que le den a tu hermana en el jardín.
-No es lo mismo una niña en el Canal de la Mancha, que una mancha en el canal de la niña.
-No es lo mismo unas pelotas negras, que unas negras en pelotas.
-No es lo mismo un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.
-No es lo mismo decir un cura con sotana negra, que un cura en el sótano con una negra.
-No es lo mismo decir celentar a baño maría, que calentarse en el baño con María.
-No es lo mismo decir Juan, Melón, Tierra, que Juan me lo entierra.
-No es lo mismo decir la pelota rosa, que rózame las pelotas.
-No es lo mismo decir María Montes, a que te montes a la María.
-No es lo mismo decir la vecina de encima, que encima de la vecina.
-No es lo mismo decir me meto en un baño turco, que un turco te lo meta en un baño.
-No hay mujeres feas... sólo hombres sobrios.
-No importa el tamaño de la pieza... sino el tiempo que está tiesa.
-No te quiero por el oro ni por la plata, te quiero por el tesoro que hay entre tus patas.
-Nosotros no hablamos ingles... but we fuck very well.
-Paloma solitaria busca nido confortable y un pájaro recto.
-Pobre con manicura: maricón.
-Pobre en el prostíbulo: está buscando a su hermana.
-Podrá usted poseer mi cuerpo, caballero; pero mi corazón pertenece enteramente al cornudo de mi marido.
-Por diabetes, vendo mi flauta dulce.
-¿Por qué el amor libre cuesta tanto?
-¿Qué te parece el sexo por teléfono? Una vez lo intenté pero los agujeros eran demasiado pequeños.
-Rico con manicura: playboy.
-Rico en un prostíbulo: busca placer.
-Rico homosexual: gay.
-¿Sabes la diferencia entre pene y clítores? El pene es manual y el clítoris digital.
-Sea consciente, ¡use condón! Más vale prevenir que alimentar.
-Sea solidario... ¡Masturbe a un manco!
-Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche.
-Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavía echan polvo.
-Si después de hacer el amor das las gracias... eso es educación sexual.
-Si tú me amas y yo te amo, ¿por qué no nos amamos por donde meamos?
-Toco y me voy [un eyaculador precoz].
-Una vieja y un viejo estaban en un ropero, la vieja buscaba la llave y el viejo el agujero.
-Vagina llena... con razón contenta.
Diferencia
¿Qué diferencia existe entre una travesura y una folladera?
-Fácil, si me tiro a tu mujer es una travesura, pero si tú haces lo mismo con la mía, entonces es una folladera.
Distraído
-El gallego Pepe ha conseguido que la gallega Pepa se acueste sobre el césped en la plaza del pueblo con el claro propósito de follársela allí mismo.
-Pepe se baja los pantalones, justo en ese momento aparece el guardia:
-¿Qué hace usted con los pantalones bajados?
-Ehhhhh...... estoy orinando señor guardia.
-¿Y esa mujer que está en el suelo?
-¿Ve? ¡Joder! ¡Si no me avisa la meo!
El tiempo
-Uno de Lepe se va de putas, entra en la casa y le pregunta a la Madame:
-¿Cuánto cuesta acostarse con una mujer?
-Depende del tiempo señor.
-Pues... digamos que llueve.
En la farmacia
-¿Me da un condón señorita?
-¡Será bestia! ¿No ve que hay un niño delante?
-¡Ah bueno! Pues entonces deme una caja de condones y un chupete para el nene. Por favor.
En regla
-Estoy desesperada, Pepa. Mi marido, el Manolo, quiere que follemos todas las noches cinco o seis veces, Y ya no puedo más, estoy destrozada.
-Verás, Paca: tú debes decirle que tienes la menstruación, y así lo detendrás.
-La mujer llega a su casa resignada y a los cinco minutos aparece el Manolo.
-¡Venga, Paca: pa la cama, que hoy lo vamos a hacer toda la noche!
-¡Verás Manolo, es que tengo la regla!
-¿La regla? ¡Pues qué bien! ¡¡¡ La semana del culito!!!
Enemigos
¿Cuáles son los tres enemigos de la mujer?
-Los enemigos de la mujer son tres: solteros, casados y viudos.
Enseguida
-Es verano, una adolescente gallega va al baño y ve a su primo Jordi que ha venido de Cataluña, meando.
-¡Oye, Jordi!, ¿qué es eso?
-Esto es una polla, prima.
-Oye ¿y cuándo tendré yo una polla?
-Pues, diez minutos después de que se vaya tu madre y nos deje solos.
Espejito
-El lepero Pepe se puso ante el espejo y notó un pequeño bulto en la frente.
-El bulto creció. Finalmente, adquirió forma de pene. Entonces se decidió a visitar al galeno del pueblo.
-Doctor, ¿qué puedo hacer?
-Primero tiene que irse a Estambul y visitar la catedral de Santa Sofía. Después, a Egipto, para subir a las pirámides. Por fin, el Louvre de París. ¡Ah! ¡Y no olvide visitar Venecia!
-¿Con eso me curaré doctor?
-No. Pero le dará tiempo a ver todas esas maravillas antes de que le salgan los huevos y le tapen los ojos.
Exámenes
-El profesor recordó a la clase que al día siguiente tendrían el examen final. Que era imprescindible la asistencia y no aceptaría excusas, únicamente por un grave accidente, enfermedad o muerte de algún familiar directo del estudiante.
-El alumno gracioso de turno, sentado en la última fila, levanta la mano:
-Y ¿qué pasa si uno tiene agotamiento sexual?
-Entonces toda la clase se puso a reírle la gracia. Cuando todos estuvieron callados. El profesor, sonriente, se acercó al estudiante y suavemente le dijo:
-Esa excusa no la aceptaré. Usted podrá escribir con la otra mano.
Falta de calcio
-Pepiño, ¿cómo estas?
-Muy preocupado Manoliño. Me enteré que hace un mes mi mujer me está poniendo los cuernos, pero los benditos cuernos no me salen.
-Pero Pepiño ¡ésa es una expresión popular!
-¡Anda!, pues ya andaba preocupado porque pensé que era por falta de calcio.
Frecuencia
-Los gallegos Pepe y Manolo, muy viejitos ya, están sentados en el parque del pueblo.
-¿A ti qué te gusta más, Manolo? ¿El sexo o la Navidad...?
-Después de un buen rato.
-A mí me gusta más el sexo, Pepe.
-Después de otro rato...
-Tienes razón, Manolo: el sexo es más bonito y agradable. Pero la Navidad ¡es más frecuente!
Frontón
-Dos vascos están jugando al frontón, de pronto, Josechu le pregunta a su compañero de juegos:
-¿Cómo se llama la parte del cuerpo de la mujer entre el coño y el culo?
-No lo sé.
-Frontón: porque es donde rebotan todas las pelotas.
Fuego eterno
-¿Sabes, Pepiño? Estuve de vacaciones en la India. Allí, cuando muere un hombre, entierra a su viuda con él. Es algo cruel ¿no crees?
-¡Joder! Eso es horroroso. ¡Pobre hombre!
Galante
-Una mujer súper presumida, le pregunta al pibe de turno, ¿cuántos años me da, hijo?:
-Si me guiara por sus labios, diría que 28.
-Si me guiara por su piel, diría que 27.
-Si me guiara por sus dientes, diría que 26.
-Si me guiara por su cabello, diría que 25...
-¡Ay, qué pibe tan galante!
-No, espere señora: todavía no sumé.
Galeno
-Un médico se encuentra sentado en el sillón de su consultorio tras copular con su paciente. Ensimismado en lo que acababa de suceder. Su conciencia le repetía:
-¿Cómo fui capaz? ¡Qué vergüenza! ¡He perdido toda la ética profesional! ¡He violado el juramento hipocrático!
-Al rato de esta culpándose por lo sucedido, observa que sobre su hombro derecho tiene recostado un diablillo que le susurra:
-Pero escúchame, no seas imbécil... ¡Sabes la cantidad de médicos que mantienen relaciones sexuales con sus pacientes? ¿Crees que eres el único que ha violado el juramento? ¡Si es lo más natural del mundo mantener relaciones con los pacientes!
-
Entonces, el médico, convencido, acaba contestando: Tienes toda la razón, no hice nada malo, ella lo pidió.-Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le susurra al oído:
-Pero no te olvides que eres veterinario... pedazo de imbécil.
Galeno (II)
-Una pareja se acaban de conocer en un bar de alterne de las ramblas, deciden marcharse al apartamento para hacer el amor. Antes de comenzar, ella le dice:
-¿Eres médico verdad?
¿Cómo lo has adivinado?
-Por la forma de lavarte las manos.
¡Qué chica más inteligente y observadora!, dice él.
-Al terminar el ayuntamiento carnal, ella le dice:
¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?
-¡Sí, mi amor! ¿Cómo lo has adivinado esta vez?
-Sencillo: no me he enterado de nada. No habías entrado y ya te fuiste.
Gomita
-Se presenta un gallego en una farmacia, le atiende un viejo conocido:
-Dame 150.000 condones, Pepiño.
-Oye Paco ¿no te saldría más económico si te la plastificas?
Gritos
-Oye Paco, ¿Tú mujer grita cuando folla?
-¡Que si grita! ¿Que si grita?
¡Mira cómo gritará que la oigo desde el bar!
Hija obediente
-Mamá, mamá, estoy embarazada.
-Pero hija, ¿cómo ha podido ocurrirte eso? ¿Qué te dije yo acerca del sexo, María?
-Que tomase medidas, mamá. ¡Y eso he hecho! ¡Tomé medidas y me quedé con las más grande!
Hueso
-La boluda que acaba de entrar tiene el clítoris como un hueso de aceituna.
-¿Por lo duro?
-No, hombre, por lo chupado.
Huevazos
-Por un problema de salud, al gallego Pepiño le tuvieron que extirpar los testículos. Poco tiempo después decide buscar trabajo en la fábrica de conservas de su pueblo.
-Se presentó para la entrevista correspondiente.
-¿Tiene algún problema físico?
-Pues sí: me faltan los testículos.
Muy bien, el trabajo es suyo. El horario habitual es de 9 a 16, pero usted podrá irse a las 14 horas.
-¡Toma! ¿Y eso por qué señor?
-Porque aquí de las 14 a las 16 todo el mundo se rasca las pelotas.
Huevos
-Dos operarios están en el almacén:
-Buenas tardes, Manuel. ¿A cuánto están los huevos?
-
A dos dedos del culo, como siempre, Elisa. Ignorantes (I)
-La maña María regresó de la consulta con el ginecólogo y le explicó a su marido:
-Fernando, me ha dicho el doctor que yo no puedo quedar
embalsamada pues tú eres un imponente. Ignorante (II)
-Tras el parto con grandes dificultades, el galeno habla con el lepero para informarle cómo llegó el niño.
-Mire, Manuel. Hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle OXIGENO a su hijo.
-¡Joder, doctor...! Y yo que quería ponerle Paco.
Lesbianas (I)
-¿Qué es lo más parecido a un hombre inteligente?
-Una lesbiana
Lesbianas (II)
-Pepiño se marchó de vacaciones a Las Vegas. Tal y como había visto en algunas películas en la televisión gallega, entró, se acomodó en un bar y le dijo a la despampanante pelirroja que andaba de mesa en mesa super-escotada y que atendía con acento mejicano.
-Hey, señorita ¿puedo pagarte un trago de tequila?
-Se lo agradezco señor, es usted un bravo muy macho, pero no quiero que pierdas tontamente tu dinero: Yo soy lesbiana.
-¿Lesbiana? ¿Y eso qué es, señorita?
-De verdad ¿No sabes lo que es una lesbiana?
-Sinceramente señorita, en mi pueblo no hay de estas cosas. ¿Qué es?
-Le explicaré señor: ¿ves aquella rubia despampanante de enormes tetas? Bueno, a mí me gustaría llevármela a mi cuarto, abrirle lentamente el vestido, acariciarle las tetas, acariciarles entre las piernas y hacer el amor con ella al menos quince veces. ¡Eso es ser lesbiana!
-Pepiño se puso a llorar de manera desconsolada:
-¡No, joder, no! ¡No, no! ¡No puede ser! ¡No, coño no!
-Pero ¿qué te pasa?, querido.
-¡Joder! Que ahora acabo de descubrir que ¡yo también soy lesbiana!
Lógica (I)
-¿Por qué Dios creó al hombre, papi?
-Para que alguien te mantenga, hijita.
Lógica (II)
-¿En qué se parece un hombre a un cajero automático, mami?
-M'hijita: en que si no te da dinero no sirve para nada.
Lógica (III)
-¿Por qué Tarzán lo escogieron hombre y no mujer, abuelita?
-Porque se necesitaba un cuerpo atlético con "cerebro de mono".
Lógica (IV)
¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
-Para que no se les estropee el cerebro.
Lógica (V)
-Una pareja contrajo matrimonio, después del viaje de novios, establece el marido las condiciones para estar en casa:
-Los lunes voy al bar con los amigos; los martes me voy a la piscina con la gente de la oficina; los miércoles me voy al club a jugar la partida de cartas; los jueves al golf; los viernes ceno con los amigos; los sábados voy a pasear con los del club de Bridge y el domingo juego al tenis...
-Bueno, mi amor. Aquí todos los días se hace el amor a las doce... estés o no estés.
Lógica (VI)
-¿Por qué le gustas a esa chica?
-Porque le parezco guapo, inteligente, fuerte...
-¿Y ella? ¿Por qué te gusta a ti?
-Porque le parezco guapo, inteligente, fuerte...
Lógica (VII)
Pepiño y Manolo se encuentran de nuevo tras varios meses de separación tras contraer ambos matrimonios. Entonces, como suele ser habitual entre amigos, comienzan a explicarse sus cuitas respecto a la nueva realidad como parejas.
-Manolo ¿Cómo te va en tu vida matrimonial? Preguntó Pepiño.
-Bien, pero mi esposa es insaciable, quiere sexo a todas horas. Me tiene frito, ya no puedo más.
-La mía está igual, contesta el amigo, pero llegué un momento que comencé a cobrarle.
-¿Y cómo haces eso?
-Por hacer el amor en la cama le cobro 400€; en el sillón, 200€, y sobre la alfombra, 100€. Cóbrale y verás como empieza a aflojar.
-Manolo llegó a su casa dispuesto a poner en marcha la estrategia del amigo. Su mujer le pidió hacer el amor y él rápidamente le pasó la nueva tarifa.
-Está bien: te pago 400€.
-Perfecto, contestó Manolo: ¡Vamos a la cama!
-No mi amor... ¡Lo haremos cuatro veces sobre la alfombra!
Lógica (VIII)
-Hay que mejorar la condición femenina.
-Las cocinas son demasiado pequeñas, los fregaderos demasiado bajos y el mango de las cacerolas está mal aislado.
Lógica (IX)
-¿Cuál es la diferencia entre un hombre y una tormenta de nieve, mami?
-Ninguna, hijita. Una nunca sabe cuántos centímetros va a tener ni cuánto tiempo va a durar.
Lógica (X)
-Dios creó a las mujeres bellas y estúpidas hijita.
-Bellas para que los hombres pudieran amarlas y estúpidas para que ellas puedan amar a los hombres.
Lógica (XI)
-¿Qué tienen en común un ex y un apéndice?
-Con los dos uno se siente muy mal y, cuando se lo sacan, una se da cuenta de que no sería para nada.
Lógica (XII)
-Adán le preguntó a Dios:
-Dime, Señor. ¿Por qué hiciste a Eva tan agradable?
-Para que te encontrases a gusto con ella.
-Ah... dime ¿por qué la hiciste tan bella y tan sexy?
-Para que te pudieses enamorar de ella.
-Ah... y dime ¿por qué la hiciste tan tonta?
-Para que ella también se pudiese enamorar de ti.
Lógica (XIII)
-Las batalla contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo.
Lógica (XIV)
-¿Por qué los hombres usan corbata, mami?
-Porque se ven menos estúpidos que con corre, hijita.
Lógica (XV)
-¿Por qué los hombres no llegan a la menopausia, mami?
-Porque los hombres se quedan eternamente en la adolescencia.
Lógica (XVI)
-¿Qué es el divorcio, Pepiño?
-¡Ay, Manoliño! Parece mentira que todavía no lo sepas:
-El divorcio es cuando tu mujer decide vivir sin ti pero con tu sueldo.
Lógica (XVII)
-Una lepera tuvo un nieto al que le llamaba DIPLOMA. Diploma para aquí, diploma para allá, diploma ven p'aquí, diploma vete pa'llá.
-Un día una vecina le acabó preguntando.
-Oiga señora, ¿por qué llama usted diploma al pobre crío?
-¿Cómo que por qué? Pues porque mandé a mi hija a estudiar a la Universidad y esto fue lo que me trajo.
Lógica (XVIII)
-¿Qué le dijo el Pena al Condón?
-¡Cúbreme! Voy a entrar.
Lógica (XIX)
¿Cuál es la velocidad máxima para hacer el amor?
-68... Uno más y te das la vuelta.
Lógica (XX)
-Iban dos estudiantes de ingeniería caminando por el campus universitario, entonces uno le preguntó al otro:
-¿De dónde sacaste esta magnífica bicicleta?
-Bueno, iba caminando por el parque, pensando en mis trabajos, de pronto una escultural mujer apareció con su bicicleta, la tiró al suelo, se quitó toda la ropa y me dijo:
-Toma lo quieras.
-Yo la tomé. El segundo estudiante, cabeceó ligeramente y añadió: ¡Buena elección! Posiblemente la ropa no te hubiera quedado bien.
Lógica (XXI)
-Una mujer se presenta en la consulta de su ginecólogo toda acalorada, éste la hace pasar a la consulta.
-Doctor: necesito algo para que mi marido se ponga como un toro.
-Éste le responde:
-Muy bien. Desnúdese y vamos a empezar con los cuernos.
Lógica (XXII)
-Dos leperos estaban caminando por la flamante T-4 de Barajas cuando de pronto un avión aterriza a ras de suelo y uno le dice al otro:
-Mira, Pepe, un avión macho.
-No seas tonto, Manuel, eso son las llantas.
Lógica (XXIII)
-Mira Josechu, he encontrado una pulga "inglesa", le grita la mujer a su marido.
-¿Joder Maitechu, y ¿cómo sabes que la pulga es inglesa?
-Pues porque la acabo de sacar de la "ingle" mientras me depilaba.
Lógica (XXIV)
-¿Sabes lo que hace una gallega tirándose desde la Sagrada Familia con las piernas bien abiertas?
-No. No lo sé.
Pues es bien sencillo, Pepiño. Está probando las nuevas EVAX con alas protectoras.
Lógica (XXV)
-¿Saben por qué el Papa siempre es un hombre?
-No. ¿Por qué?
-Porque así decimos: Su Santidad el Papa.
-En cambio, si fuera mujer, tendríamos que decir:
-Su Santidad la Mama.
Lógica (XXVI)
¿Por qué le dicen al presidente Pan Bimbo?
-Porque es blanco, es blando y sin huevos.
Lógica (XXVII)
-¿Sabes por qué el presidente se tapa con periódicos cuando duerme?
-Para ver si así madura.
Lógica (XXVIII)
-¿Sabes por qué llaman al presidente "la paloma"?
-Porque da tres pasos y la caga.
Lógica (XXIX)
-Marutxa y Pepiño están de luna de miel en un hotel de lujo.
-Marutxa está jacarandosa y con ganas de marcha:
-Joder, Pepino, coño. ¡Eres un burro! ¡Mil dólares por noche y tú tranquilo leyendo un libro.
Lógica (XXX)
-¡Qué bonito abrigo llevas Marutxa!
-¿Tú marido cambió de trabajo?
-
No, Pepiño, no. Yo cambié de marido.Lógica (XXXI)
-Iban dos leperas en el autobús, de pronto una le dice a la otra:
-Oye María, cierra las piernas que el hombre que está frente a nosotras te está viendo todo. ¿O es que quieres que piense que eres una fulana?
-Ahora mismo no puedo, Manuela.
¿Cómo que no puedes, María?
-Porque justo en estos momentos, el hombre que tengo detrás, no ha terminado su faena.
Los hombres más importantes para la mujer son siete:
-El banquero:
que siempre insiste: "Si lo sacas demasiado rápido vas a perder el interés". -El cazador
: siempre se adentra en lo más profundo, le dispara dos veces, se come lo que dispara y aún así le dice: "mantente callada y no te muevas".-El decorador:
le asegura que una vez adentro lo va a disfrutar.-El dentista:
que le dice "mantenga la boca bien abierta".-El doctor:
que le dice "quítese la ropa".-El estilista:
que siempre le pregunta ¿Lo hacemos como siempre o quieres algo diferente?-El lechero:
que siempre le pregunta al dejarle la mercancía ¿Se la coloco por delante o la quiere por atrás? Maíz
-Mi novio tiene la polla como una mazorca Ramona.
-¿De grande María?
-No, toda llena de granos.
Maletazo
-Hombre, Pepe. ¿Qué tal? ¡Hacía mucho que no te veíamos en el bar?
-Pues sí. Es que he estado durante seis meses en alta mar pescando atunes.
-¡¡¡Jo tío, seis meses!!! ¡O sea, que habrás vuelto con un hambre tremenda de sexo!
-¡Imagínate! Lo primero que hice al llegar fue abrazar a mi esposa y echarle seis polvos.
-Normal. ¿Y luego?
-Luego dejé las maletas en el suelo y cerré la puerta.
Mamá, mamá
-Si en una discoteca ves a dos chicas: una que está llorando y otra que no llora, hijo mío ¿a quién debes elegir?
-A la que llora, mamá, a la que llora. Porque quien no llora no mama.
Mami (I)
-¡Manolo es un hijo de puta mami!
-¿Tú lo dices porque se folla a la viuda del pueblo vecino?
-¡Esa viuda es su madre, joder! Repito:
¡Manolo es un hijo de puta! Mami (II)
-Un niño de siete años le pregunta a su padre:
-¿Papá por qué te casaste con mamá?
-Tú también te lo preguntas, ¿verdad?
Masturbación
-¿Para qué se masturban los hombres, papi?
-Para ter sexo con alguien a quien ama, hijo.
Matrimonios
-Una señora de la alta sociedad entra en una farmacia y le pide al farmacéutico:
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
-Como el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia a la distinguida dama.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido, señor.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo, señora.
-La dama, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía de su marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas, señora! Exclamó el farmacéutico. No sabía que usted tenía la receta.
Medidas
-¿Sabes, Pepiño?, hay un exacto paralelismo entre los vasos de whiskey y los senos de una hermosa mujer.
-¡Cuál, Manolo, cuál!
-Uno es poco... tres son demasiados.
Meterla
-El gallego Manolo llegó borrachísimo a su casa a las tres de la mañana.
-Su mujer, la Pepa, que estaba buenísima, dormía desnuda plácidamente sobre las sábanas.
-Manolo la sacudió y le gritó:
-Buhhhhhhh! ¡Buhhhhhhh!
-¡Joder Manolo, ¿por qué me asustas de esa manera joder?
-Porque con la borrachera que traigo lo único que puedo meterte es un susto, Pepa.
Molinero
-El gallego Manolo era el molinero del pueblo, un día, cuando volvía a su casa, encontró a su mujer en la cama con otro...
-Cabreado como un poseso, cogió al tipo por la polla y lo arrastró hasta el molino. Le metió la polla junto a la piedra de moler, puso en marcha el motor y lo detuvo justo cuando la piedra había aprisionado la polla del infiel, que gritaba como un loco. Lo dejó allí aprisionado, salió y regresó con un enorme cuchillo de carnicero.
-¡Oh! ¡Cielos! ¿Me vas a capar?
-No. Te vas a capar tú: yo sólo le voy a prender fuego al molino.
Niño Listo
-Pepito, ve al almacén de Manolo y dile que me mande cinco euros de huevos.
-Pepito llega al almacen:
-Don Manuel, dice mi mamá que si tiene huevos le mande cinco euros.
-Toma hijo, llévaselos corriendo a tu madre, pero dile que ¡esa no es forma de pedir dinero!
No lo hagas
-¡Paco! ¿Qué es de tu vida?
-Pues me casé y tengo 50 hijos...
-¡No jodas!
-Sí, ¡a buenas horas con el consejo!
No te rasques
-Un alcalde de un pueblo perdido de Aragón tenía que celebrar una reunión muy importante en un restaurante de la capital. Debía ir acompañado de su mujer que era mu brutica...
-Mira, María: tú pórtate bien. Y si no puedes, al menos disimula un poco...
-No te preocupes, Ramón, que voy a comportarme como una buena señora.
-Todo fue muy bien hasta que la mujer empezó a rascarse la cabeza de manera desenfrenada...
-Pero mujer, ¡disimula un poco!
-¡Lo estoy haciendo, joder! ¡Si lo que me pica es el coño!
No ven nada
-Dos ciegos se encuentran en la Plaza de Cataluña:
-Ojalá lloviera.
-Sí... ¡a mí también me gustaría ver!
Noche de bodas (I)
-Una pareja de maños recién casados se va de luna de miel, en la primera noche, el hombre le dice:
-Ramona ¡te la meteré por donde ningún hombre te la ha metido!
-¡Oh, no, Ramón! ¡Por los ojos no! ¡Por los ojos no!
Noche de bodas (II)
-La noche de bodas, una maña está dándole consejos a su Manuelón:
-Mira hijo: tú, mañana, después del banquete de bodas, coges a tu mujer y te la llevas al hotel. Al pie de la escalera la coges en brazos y la subes a la habitación
para que vea que los maños somos todos unos caballeros. -Cuando la hayas metido en la habitación, bajas por las maletas y las subes todas de un viaje,
para que ella vea que los maños somos todos una raza fuerte. -Cuando hayas subido las maletas, te metes en el cuarto de baño y te pegas una buena ducha,
para que ella vea que todos los maños somos una raza bien limpia. -Cuando te hayas duchado, te desnudas, la desnudas, os metéis en la cama y, cuando estéis así bien calentitos y excitados, entonces te haces una paja,
para que ella vea que somos una raza independiente. Noche de bodas (III)
-Una recién casada en la noche de bodas le dice a su novio:
-Manolo, tengo que confesarte que yo no soy virgen.
-Ni yo San José, Paca. Pero tampoco hemos venido aquí a montar un belén.
Noche de bodas (IV)
-El joven Paco va a casarse, pero ante le pregunta a su padre qué debía hacer en la noche de bodas.
-Nah, es fácil. Tienes que poner esa cosa con la siempre estás jugando en el sitio en donde ella mea.
-Pepe salió corriendo como una bala y tiró el Nintendo a la taza del water.
Noche de bodas (V)
-Dos amigas se encuentran tras un tiempo de matrimonio y después de varios meses sin verse.
-¿Sabes Marutxa que Pepiño se volvió protestante?
-¿Y cómo sucedió Manuela?
-Fue después de varios meses de casados. Se volvió protestante porque cuando estamos en la cama protesta porque me muevo y también protesta porque no me muevo.
-¡Ah, eso no es nada. Mi marido se volvió luterano.
-No me digas, Marutxa.
-Como te cuento Manuela.
-Pero ¿por qué luterano?
-Porque cuando no es por el útero es por el ano.
Noche de bodas (VI)
-Eran una pareja de leperos que se casaron y marcharon de viaje de novios. A la vuelta se encuentran con los amigos.
-¿Cómo te fue Manolo con el Manual de la Noche de Bodas que te regalamos entre todos los amigos?
-¡Hombre, así así! ¡Sólo pudimos leer hasta donde decía: -Ahora apague la luz.
Noche de Bodas (VII)
-En la noche de bodas, la pareja de leperos se confiesa:
-Manolo, quiero confesarte una cosa: no soy virgen.
-Anda, ni yo soy San José. Pero ¿a qué hemos venido aquí? ¿A follar o a montar un pesebre Josefina?
Normal
-Un gallego se presenta en Madrid a visitar a su familia y, como cada año, se hace la correspondiente revisión médica.
-Está usted como un mozo de quince años: hecho un toro, Pepiño.
-Lo normal, doctor. Lo normal.
-¿Lo normal? Si usted ha estado siempre como un mihura durante los treinta años que ha venido visitándose conmigo.
¿Qué es lo que come, Pepiño? -Lo normal. Una tortilla de una docena de huevos, un kilo de lomo, un litro de vino para desayunar. Media ternera y un tonel de vino para comer. Y una olla de judías pintas para cenar. Sin olvidar los postres y las copas por un lado, y las frutas y verduras que usted me ha recomendado en cada visita.
-Oiga, aquí, entre nosotros, con su físico y con lo que come, usted debe hartarse de follar, ¿verdad?
-Lo normal, doctor, lo normal: tres o cuatro veces al año.
-¿Qué? ¿Nada más que tres o cuatro veces al año? ¿Cómo es eso posible con la salud de hierro que usted tiene y la buena planta?
-Hombre, ¿a ver qué haría usted si fuera cura en un pueblo perdido en las montañas de Galicia?
Olor
-Marutxa, qué bien hueles esta noche... ¿Qué te has puesto, mi amor?
-¡Calcetines limpios, mi vida!
Orgía
-Jaimito pregunta a su madre:
-Mamá, ¿cómo es que tú eres blanca, papá es negro y yo soy amarillo?
-"Ay hijito". Si supieras qué fiesta hubo aquel día... ¡Deberías alegrarte de que no ladras!
Pajitas
-La mañica Ramona, preguntó:
-
Niños ¿qué hacéis en el sótano?-¡Nos pajeamos, madre!
-¡Ah, menos mal! Creía que estabais fumando.
Par de Huevos
-¿Qué Pepito, cómo te fue el examen?
-Bien. Pero dime: en el dictado, ¿tú cómo has puesto "huevos"? ¿Con hache o sin hache?
-Yo, por si las moscas, he puesto "cojones".
Palabrotas
-Se encuentran dos gallegos después de semanas sin verse y uno le pregunta al otro:
-Oye Pepe, ¿sabes que por ahí la gente dice que dos de cada tres palabras que decimos los gallegos son palabrotas?
-¡No jodas, carajo!
Pastillas
-Estaban dos viejitos recordando viejos tiempos del servicio militar.
-Oye, Manolo: ¿Te acuerdas cuando estábamos en la marina y nos daban aquellas pastillas para que no nos empalmáramos y no persiguiésemos a las mujeres cuando salíamos de paseo?
-Pues claro que me acuerdo Pepiño ¿por qué?
-Pues porque justo ahora han empezado a funcionar y ya no se me levanta.
Precocidad
-Un obseso sexual rapta a una niña y la empieza a violar. La niñita empieza entonces a gritar:
-"Lele.... Lele".
-Y el obseso todo orgulloso le pregunta:
-¿Te duele?
-¡No!.... Lele más dulo..."
Pepinillos
-El boludo llegaba a casa después de trabajar todo el día en la envasadora de Pepinos, hasta que un día llega hecho polvo.
-Tengo algo importante que contarte, Manuela: hoy sentí un impulso irrefrenable en la fábrica. De repente, tuve unas ganas enormes de meter la polla dentro de la picadora de Pepinos ¡y no pude contenerme!
-¡Por Dios! ¿Y qué te ha pasado?
-Me han despedido.
-No, quiero decir ¿qué ha pasado con la picadora de Pepinos?
-¡Ah! Pues a ella también la han despedido.
Picha rápida
-Oye, Marutxa: no bailes con ése... ¿Sabes que lo apodan "La polla más rápida de Galicia"?
-Tranquila, Paca, sé cuidarme.
Salió a bailar con el sujeto que le dijo:
-Oye Marutxa... ¡ábrete un poco!
-¡¡¡No!!! ¡Yo ya sé cuáles con tus intenciones! -¡Tú quieres metérmela!
-Pero si no es para metértela, ¡es para sacártela!
Poema
-Perdonad, divina dama
que relaje la etiqueta,
más tengo la tentación,
de morderos una teta.
¡Caballero! ¡Cómo os osáis!
Respetadme, soy una dama,
pero desasbrochaos la bragueta,
que os lustro la banana.
Señora, disculpad mi osadía
si he perdido la postura,
más levantad esa fina falda,
que os parto la costura.
¡Oh! Mi amado caballero,
admiro vuestra destreza,
pero os pido me metáis
solamente la cabeza.
¡Oh! Señora idolatrada,
lo lamento, mil perdones,
la cosa no tiene remedio
os clavé hasta los cojones.
Os perdono mi caballero,
y hacedlo con disimulo,
eso sí, os lo suplico,
sacadme el dedo del culo.
Basta ya señora mía,
basta ya de meta y ponga,
parece habéis agarrado
lindo gusto a la polla.
Seguid, seguid caballero,
que con este ya van siete,
que luego agacho suavemente,
y rompéis el ojete.
Yo continuaré Condesa,
mientras su gusto lo exija,
y os seguiré echando polvo,
hasta que aguante la pija.
Bien sé, querido mío,
que eres un hombre de notas,
metédmela más adentro
metedla hasta las pelotas.
Que os parece mi amada,
si continuamos luego el juego,
yo os hago la mineta
y vos me chupáis los huevos.
Poema (II)
Nadie nace enseñado y quien no sabe: aprende.
¿Usted ha venido a aprender?
¿Sí?
Pues espéreme un momento,
termino con esta chica
y pronto le atenderé.
Bien, ya estoy listo,
y aunque voy algo cansado,
le prometo que no fallaré,
estoy más que acostumbrado,
atiendo a más de diez,
catorce es mi récord diario,
no se extrañe, ha de saber,
que de aquí saco el salario.
Suba sin ningún temor,
relájese, y con cuidado,
ponga la mano aquí
y gire para este lado,
así, así, otra vez,
esto empieza a funcionar,
pronto estará calentado.
Abra un poco más las piernas,
súbase un poco la falda,
apriete la mano, ¡cuidado!
más despacio, más despacio,
que las cosas duras son tiernas,
apriete pero no demasiado.
Bien, eso está mejor,
tranquila, no hay que correr,
poco a poco, tranquila mujer,
creo que se está superando.
No, no estoy nervioso,
mi temblor es natural,
no, no ha hecho nada mal,
tranquila que continuamos.
Ahora sí,
¿preparada?
hemos de llegar al fondo,
diríjalo usted, ya verá,
y si falla, yo respondo.
Muy, muy bien,
ahora adentro, ahora afuera,
métala usted, así, como yo la meto,
sáquela con cuidado,
y otra vez, al fondo sin miedo.
No, aún no hemos terminado,
cambiemos de posición,
venga, ahora hacia atrás,
y ahora hacia delante,
no me clave usted el talón,
ponga el pie en su lugar,
por fin, sí, lo consiguió,
ahora a descansar,
fumémonos un cigarro,
¿esta mancha?, no lo sé,
no, no parece de barro.
Vuelva usted a comenzar,
sí, desde el principio,
primero el trabajo manual,
luego las piernas abiertas,
ahora el trabajo de pies,
afiance esto con la mano,
ahora esto otro con las dos,
diríjalo con buen tino
que en ello va nuestro destino,
y ahora a meter y a sacar,
tantas veces como haga falta,
y si algo le molesta
suba un poco más la falda,
así, así, sí, así, más y más,
ahora, tire para atrás,
¡aaaaaahhh!, ya hemos llegado.
Por ser la primera vez
lo ha hecho correctamente,
vuelva mañana, muy bien,
hay que seguir la secuela,
practicar y practicar,
el lema de mi Auto Escuela.
Polvazos
-Pepiño llega a su casa a altas horas de la madrugada, entonces gritó con todas sus fuerzas:
-María, ven aquí, ¡que esta noche te llevas tres polvazos!
-¿Qué? ¿Otra vez vienes borracho?
-No, vengo con dos amigos.
Polvito
-Doctor, tengo una anomalía sexual que me preocupa mucho, ¿sabe usted?
-Explíquese hombre, explíquese.
-Pues verá doctor: todo el mundo, cada vez que hace el amor, dice que echo un polvo... Pero a mí lo único que me sale es un liquidillo blanco...
Por detrás
-En una ciudad de Aragón, el pequeño auto de Ramón se detiene. El maño no puede ponerlo en marcha. Abrumado por el atasco que estaba montando, se baja del coche y se dirige al conductor del primer automóvil que había detrás de él.
-Discúlpeme, ¿podría darme un empujón por detrás?
-¡Claro hombre! Pero... ¿dónde dejamos los coches?
Pozo de los deseos
-Un boludo argentino se encuentra de turismo en el Disneylanda de Miami, de pronto le viene a la memoria un lujurioso deseo y lanza varias monedas a la fuente.
-Acababa de formular sus pecaminosos deseos y de pronto siente unos golpecitos en la espalda, se da media vuelta y se encuentra frente a una espléndida y maciza rubia con unos exuberantes pectorales.
-Sin mediar palabra, la rubia coge al boludo de la mano y lo llevó a uno de los apartamentos del gran complejo temático. Abrió un armario, le ofreció un pijama de seda y le indicó el lugar del baño para que comenzara a cambiarse. El boludo no paraba de dar gracias al Santísimo por la inmensa fortuna que le sonreía.
-¡Veía que su sueño se había hecho realidad prácticamente de manera inmediata! Nada más cambiarse, regresó a la habitación en donde sonaba una música sensual y maravillosa.
-En ese momento la chica encendió unos lujosos candelabros para hacer la velada más encantadora, preparó dos fabulosos whiskys en copas de un lujoso cristal.
-Luego, lentamente, comenzó a desnudarse.
-Se quitó sus espléndidos cabellos rubios.
-Se quitó las largas y sensuales pestañas plateadas.
-Se quitó las enormes tetas.
-En ese momento, el boludo, desesperado, comenzó a rabiar de ira.
-¿Pero qué coño es todo esto, pibita del carajo? ¡Joder!
-De esta manera aprenderás a no echar monedas falsas en la fuente de los deseos, argentino de la mierda.
Práctica
-Un adivino tenía en la puerta de su despacho un letrero bien explícito:
-Se enseña adivinación, barato y rápido...
-En eso llega una muchacha sumamente atractiva y le dice:
-Disculpe, yo siempre he querido aprender adivinación, predecir el futuro y esas cosas. Pero nunca he podido por falta de tiempo y dinero... ¿Cuánto cobra y cuándo espero resultados?
-El señor, sumamente tranquilo...
-Pues mire, señorita... Son 200 cada sesión y aprenderá desde el primer instante.
-
Me parece estupendo, abre el bolso y le da los 200. ¿Y ahora qué hago señor?-Ahora pase a la salita y espéreme señorita, le contestó el adivino.
-La esbelta y espigada jovencita se acomoda en la sala y al poco rato llega el maestro.
-A ver... ahora quítese la ropa, tiéndase y relájese en la cama.
-Oiga, sinvergüenza, usted es un caradura... ¡Usted me quiere follar!
-Exacto señorita. ¡Ya ve... Ha comenzado y ya está adivinando el futuro!
Precocidad
-La maestra de tercero de primaria estaba presentando la clase a sus alumnos.
-Hoy vamos a hablar de sexo, niñitos.
-La lepera María levanta la manita y pregunta:
-Señorita: las que follamos habitualmente, ¿podemos salirnos al patio a fumarnos un cigarrillo?
Profesional
-Oye, Manolo ¿acabo de estar con una mujer maravillosa¿ ¡Qué piernas! ¿Qué tetas! ¡Qué trasero! ¡Qué manos! ¡Qué lomo!
-¿Y de cara, Pepiño?
-¿De cara? ¡Carísima!
Punto por punto
-Doctorciño, año tras año quedo embarazada y doy a luz un niño.
-¿No se cuida de ninguna manera, Marutxa?
-
Sí, mi marido y yo usamos preservativos, pero parece que no funcionan. ¡Y eso que los tejo yo misma!¡Qué día!
-El boludo Pato, tiene un día súper sexual, le echa diez polvos seguidos a su piba:
-Pato, ¡eres un monstruo!
-¿Y tú? ¡Tú si que eres fea, joder Elisa!
¿Qué hago?
-Un anciano se despierta a las tres de la madrugada, descubre que, por primera vez en diez años, tiene una erección descomunal, entonces sacude a su mujer:
-¡¡¡Mira Paca!!! ¿Qué crees que podríamos hacer con esto?
-Pues nada Curro, ahora que se le han caído las arrugas ¿por qué no aprovechas y la lavas so guarro?
Ratas
-Señorita: ¿En qué se parecen los hombres a los canguros?
-En que son las ratas más grandes que hay, Jaimito.
Realidad (I)
-¿Sabes cómo llaman a los argentinos en España, Ramón?
-Ni idea, Paco.
-Espermatozoides.
-Ándate pibe... ¿y eso?
-Porque sólo trabaja uno de cada tres millones.
Realidad (II)
-¿Qué hacías antes de casarte, Pepiño?
-Todo lo que quería, Manoliño. ¡Todo lo que quería!
Realidad (III)
-No te aguanto más, Pepiño. Me marcho de casa, regreso con mi madre.
-¡Espérame Marutxa! Yo también voy. Tu madre al menos sabe guisar.
Realidad (IV)
-¿Sabes Pepiño? Mi mujer y yo fuimos a ver la otra noche una de esas películas que están de moda, una de las pornográficas.
-¿Y a tu mujer qué le pareció, Luisiño?
-Pues a decir verdad, no lo sé. Pero, ahora, cada vez que me mira cuando me desnudo y le digo de hacer el amor, ella no para de reír y reír.
Récord
-Llega un boludo al ayuntamiento a inscribirse en el censo para obtener los beneficios que la ley actual contempla para los emigrantes.
-¿Nombre?
-Claudio Alberto Bracalente.
-¿Hijos?
-Veinte señorita.
-¿Todos con la misma?
-Sí, todos con la misma pero con distintas mujeres, señorita.
Ridícula
Si yo tuviera una de esas cosas que cuelgan embutida en los pantalones, me pasaría el día sentada en casa, mirándola, muerta de risa, Ramón.
Rojilla y despistada
-La lepera María, a sus 60 años, aparece por primera vez en la consulta del ginecólogo.
-Señora, ¿usted se cuida?
-
Pues claro que me cuido doctor. ¡¡¡Jamás cruzo la calle con luz roja!!! Romántico
-Marutxa, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
-Pero Pepiño, podrías ser algo más romántico... ¿no?
-Está bien Marutxa: a la luz de la luna hoy te la voy a meter hasta el fondo.
Sagrada
-Manoliño era tan cazurro, tan cazurro, que cuando su mujer, durante la noche de bodas, le confesó que era virgen, él se arrodilló y empezó a rezar.
Santa
-Dime la verdad, Pepino. ¿Soy buena en la cama?
-La verdad: en la cama no sólo eres buena, eres una santa, Marutxa.
Secas
-Una pareja de gallegos están celebrando los cincuenta años de bodas:
-Oye, Manoliño, dime: cuando nos casamos hace cincuenta años, ¿qué es lo que pensaste de mí?
-
Pensé: "Me gustaría chupar tus tetas hasta dejarlas secas".-¡Ajá!... Bueno, y ¿qué piensas ahora Manoliño?
-
Pues... ¡Que he hecho un buen trabajo Paca! Sexo y visado
Preguntas para sacar un visado para entrar en la Argentina de una pareja de gallegos.
-¿Su nombre, señor?
-Pepiño Obradoiro.
-¿Usted, señora?
-María Obradoiro.
-¿Alguna relación con el señor?
-Sí, una vez en el coche de Pepiño, agente.
Sida (I)
-¿Quieres casarte conmigo, Paca?
-Sí, pero primero debes hacerte el control del Sida, Pepiño.
-Pero, ¿por qué? ¿No me quieres?
-Sí, pero me caso contigo sólo si te haces el control.
-Pepiño decide complacer a su Paca y se va directo al hospital para hacerse las pruebas. Una vez finalizadas sale todo feliz y corriendo a ver su novia Paca.
-Finalmente se casaron. Tras una primera semana de matrimonio, Pepiño se atreve a preguntarle:
-Oye, Paca, ¿Por qué me pediste que me hiciera las pruebas del sida mi amor?
-¡Hombre! ¡Pues porque esa porquería a mí no me la pegan dos veces Pepiño!
Sida (II)
-Recuerdas a la Ramona, aquella tía mía paralítica, ciega y sorda?
-¿Qué Ramón, ahora ya ve, oye y camina?
No Paco, no. ¡Ahora tiene el sida!
Sida (III)
-¿Cuál es la diferencia entre el amor y el Sida, Marutxa?
-Pues que el Sida dura toda la vida, mi amor.
Sin huevos
-Estaba el impresentable gallego Pepiño en una fiesta, totalmente borracho, en un descuido se acerca al micrófono y dice:
-¡Todas las mujeres de ese lado de la habitación son unas putas, y las demás son unas lesbianas!
-Oiga, grita una mujer desde el fondo: ¡Yo no soy una puta!
-Pues cámbiese de lado: ¡tortillera!
Sinceridad (I)
-Dime, Pepiño, ¿qué hacías de tu vida antes de conocerme mi amor?
-¡Lo que me salía de los cojones, mujer! ¡Lo que me salía de los cojones!
Sinceridad (II)
-El lepero Manolo era un bestia cada vez que se acercaba a las mujeres en la discoteca.
-¡Hola! Te invito a una copa ¡y luego nos echamos un polvete, guapa!
-
Oye, degenerado, tú no tienes pelos en la lengua ¿eh?-¡Bueno, eso es porque tu no quieres guapetona!
Sinceridad (III)
-Una madre le riñe a su hija:
-Mi hija, las vecinas andan diciendo que te acuestas con tu novio.
-
¡Ay mamá! La gente es muy chismosa; una se acuesta con cualquiera y ya andan diciendo que es tu novio.Sinceridad (IV)
El Gobernador de Zaragoza tenía una importante junta con grandes empresarios americanos que habían llegado a la región para buscar la ubicación a sus instalaciones, le pidieron que acudiese acompañado de su mujer a una importante cena en el restaurante más importante de la ciudad. Lo malo era que su mujer esta "mu brutica" y no sabía comportarse en público. Entonces el Gobernador le pidió:
-Mira, mujer, tú pórtate bien, y si puedes, al menos, disimula un poco en la cena.
-No te preocupes Saturnino, me voy a comportar bien.
-Llegan a la cena, todos comen opíparamente y todo iba a las mil maravillas hasta que la señora comienza a rascarse la cabeza como una loca.
-Pero mujer, por favor, disimula un poco, le gritó el marido todo enfadado.
-Si ya lo hago Saturnino, lo que me pica es el coño y me estoy rascando la cabeza.
Sodomita
-Dos gallegas se encuentran en la capital después de varios meses sin verse:
-¿Cómo va tu vida conyugal, Marutxa?
-Pues cuando mi marido se mete en la cama, yo me doy media vuelta.
-¿Y eso?
-Ya ves, chica, es que me da siempre por ahí.
Tatuajes
-Todo el mundo sabe que los norteamericanos siempre han tenido el Caribe como su patrio trasero para ir de vacaciones y también en busca de sexo.
-En las playas de Jamaica paseaba uno todo orgulloso en la playa nudista, para recordar a su amada se había hecho tatuar en el pene el nombre de su amada WENDY, de tal forma que cuando estaba natural se le veían las letras "WY" y cuando estaba empalmado aparecía el nombre completo.
-De pronto se encuentra con un jamaicano, negro, que también llevaba el pene tatuado y le ve las dos letras "WY", entonces, para romper el hielo, le pregunta.
-¿Tu novia se llama WENDY, verdad?
-Pues no Mister.
-Es que yo me tatué el nombre de mi novia y cuando el pene está tranquilo también se ven las mismas letras, ves WY, igual que tu tatuaje.
-No, Mister. Usted está equivocado. Cuando yo estoy erecto puede leerse:
-WELCOME TO JAMAICA, HAVE A NICE DAY.
Teléfono
-¿A ti te gusta que tu mujer hable mientras hacéis el amor, Paco?
-Pues no, mira, me gusta tener un poco de intimidad... Mientras follamos preferiría que colgase el teléfono.
Telegrama
-¿Te lo imaginas, Manolo?
-Le mando un telegrama a a mi mujer diciéndole que vuelvo y, aún así, me la encuentro en la cama con su amante. ¡Qué puta me ha salido, Pepiño!
-
No te precipites, Manolo, igual el telegrama no le llegó. Testículos
-El lepero Pepe sufría unos dolores de cabeza terribles, un día decide ir al médico:
-Usted no tiene nada en la cabeza. El problema está en los testículos, señor. Habrá que amputarlos.
-El lepero, al principio, se resistió; pero los dolores de cabeza eran cada día más fuertes. Finalmente decidió operarse.
-Ya operado, el lepero no podía disfrutar del sexo, dejó de ir con mujeres. Viajó. Se compró un fabuloso descapotable y un día hasta se fue a una sastrería a hacerse un traje a medida.
-Entonces, le hago el traje con esta tela, la chaqueta de la talla 44 y los pantalones con la 42. Lo tendrá listo para...
-Espere, espere. ¿Qué talla dice que son mis pantalones?
-Pues, 42.
-No, mi talla de pantalones siempre ha sido 38.
-¡No!, ¡no!. Eso es imposible. Si usted llevase pantalones de la talla 38 le comprimirían de tal modo los testículos que le produciría unos dolores de cabeza insoportables. Repito: ¡in-so-por-ta-bles!
Tetas
-Un par de amigos se encontraban discutiendo sobre el tamaño de los senos de las gallegas.
-Josechu ¿sabes por qué las tías gallegas tienen las tetas tan grandes?
-No, Pepiño. ¿Por qué?
-Porque los gallegos son tan brutos que se las soplan en lugar de chupárselas.
Tomar medidas
-Coño, gallego, ¿qué te pasa hoy que vienes tan enfadado?
-Nada hombre, nada. Que llegué a casa y me encontré a la Marutxa follando con mi mejor amigo, el Pepiño.
-¡Mierda! ¿Y qué medidas tomaste?
-¿Tomar medidas? ¿Qué medidas? ¡Ni se la vi: la tenía toda metida hasta el fondo, coño!
Tonto de remate (I)
-Llega un lepero a la visita del urólogo porque observa que tiene dolores en el pene y le dice el galeno:
-Usted tiene una enfermedad venérea, señor.
-No, que yo le digo doctor que eso es imposible. Sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de follar con una día que no conozco.
-¿Ah, sí?, ¿qué precauciones José?
-
Siempre que voy a follar les doy nombre y dirección falsos. Tonto de remate (II)
-Pepiño llega a su casa y a
l entrar en el dormitorio encuentra a Marutxa con otro hombre en la cama.
-¡Joder! ¡Juraría que todavía no me he acostado!
Tonto de remate (III)
-En un pueblo de Orense se está celebrando un juicio por bigamia, finalmente se dicta sentencia:
-Queda libre de los cargos de bigamia, Pepiño. Puede marcharse tranquilamente a casa con su esposa.
-¿Con cuál de ellas señoría?
Tonto de remate (IV)
-Hola, Pepiño. Hace años que no te veo, ¿estás casado?
-Sí, desde hace diez años, Manoliño.
-¿Y cuántos hijos tienes?
-Ninguno.
-¿Cómo que ninguno, Pepiño? ¿Es que no le haces nada a tú mujer?
¿Y qué habría que hacerle, Manoliño?
-Pues lo mismo que a las ovejas.
-¿Tú crees?
-Seguro. Yo se lo hago a mi Marutxa y ya me ha dado diez rapazinhos gordos y sanos. Seis meses más tarde se vuelven a encontrar en la bodeguiña del poblado.
-¿Qué, Pepiño, ya la dejaste embarazada a la Paca?
-
No. Pero la tengo en el hospital.-¿Pero es que no hiciste lo que te dije?
-¡Pues sí, coño! Le tiré los perros encima, le di unos cuantos garrotazos y la trasquilé, como a las ovejas, pero nada. ¡No quedó embarazada!
Tonto de remate (V)
-Pepiño, tu mujer te engaña.
-Mi mujer no me engaña, Luisiño.
-Te digo que te engaña, Pepiño.
-Pues no me engaña. ¿O te crees que no sé que hace mucho que tiene marcadas las cartas con las que jugamos al tute?
Una por una
-Un lepero va a la consulta del tocólogo, al cabo de un rato, el doctor le informe el resultado de los últimos análisis sobre su pene: Paco, tengo dos noticias para darle, una buena y otra mala.
-¿Cuál es la buena, doctor?
-Que su pene ha crecido diez centímetros desde que le enviamos a hacer las pruebas.
-¿Y la mala doctor?
-Pues que el crecimiento es maligno.
Vacaciones
-¿Sabes, Paco? Cuando uno está de vacaciones revaloriza muchísimo a su mujer.
-Así es, Manolo. Es importante tener una mujer al lado. ¡Y más cuando uno está follando!
Vacaciones
-Hace un par de años, durante las vacaciones de verano en la montaña, mi mujer quedó embarazada, ¿sabes Pepiño? Y el año pasado, durante las vacaciones en la playa, se me volvió a quedar encinta la Marutxa.
-¡Joder, qué suerte tienes! Yo llevo cinco años y no hay manera de que mi mujer quede encinta.
-Bueno, pues yo me cansé de tener niños. Por eso este año he decidido que me la llevaré conmigo durante las vacaciones.
Valentía
-Dos amigos gallegos están súper borrachos en el bar, uno de ellos comienza a despedirse...
-Oye Paco, ya me voy pa casa. Son casi las 12 de la noche y la Marutxa se va a enfadar.
-No seas marica, Pepiño, joder, ¡coño! ¡Háblale por teléfono! ¡Que se aguante, coño, joder!
-¡De ninguna manera, Paco! ¡Tú no sabes de lo que es capaz la Marutxa!
-
Lo que pasa es que no sabes tratar a las mujeres Pepiño. ¿Quieres vez cómo se hace? Saca su móvil del bolsillo... Llama...-¡Hola! ¡Oye, yegua imbécil! No voy a ir a dormir hoy
¿cómo que con quién hablas, so imbécil? Soy yo, ¡gorda gilipollas! ¡Nada, te callas, foca, más que foca! Nos vemos mañana, ¡Adiós!
-Oye yo no sería capaz de hablarle así a mi esposa.
-Pues yo tampoco, ¡coño!
-¡Era la tuya capullo! Valientes
-¿Qué cuatro palabras tienen que decir los gallegos en un vestuario para que se quede vacío de inmediato?
-¡Ayyyyyyyyy! ¡Qué boniiiiiita polla!
Valor
-Dos amigos se encuentran en el bar:
-Oye Paco, voy a proponerte algo...
-El amigo saca una botella de coñac y la golpea con fuerza sobre la mesa.
-¿Qué te parece? ¡¡¡¿Nos la "chupamos"?!!!
-¿Y la botella para qué es? ¿Para darnos valor?
¡Venganza, Venganza!
-El lepero Pepito se apretaba la polla mientras corría gritando:
-¡Venganza, Venganza!
-¡Qué haces, Pepe!
-¡No ves que vas a lastimarte la polla!
-¿No ves que se te está poniendo morada?
-¡Venganza, venganza! ¿Estás loco o qué tío?
-¡No! ¡Ayer quise follar y ésta no se empalmó!
-¡Ahora quiere mear y yo no la dejo!
-¡Venganza, coño! ¡Venganza!
Violación (I)
-¡Joder, Pepiño! Me han violado, ¡hostias! ¡Me han violado!
-¿Y cómo ha sido, Manolo?
-Me incliné para recoger las llaves del suelo y ¡Zas! Me dieron por culo.
-¿Y tú que hiciste?
-Pues nada ¡joder! Apretar el culo y ¡a comisaría!
Violación (II)
-Sabés cuántos gallegos se necesitan para violar a una pibita?
-No sé.
-¿Cómo que no lo sabes, Ché? Se necesitan Cuatro.
-Uno para leer las instrucciones y tres para sujetarla.
Violación (III)
-Iba la policía patrullando por las afueras de un pueblo aragonés, cuando de pronto se tropiezan con una viejita.
-¿Abuelica, no sabe usté que es peligroso andar por esta zona de noche? ¿No sabe que hay un violador que opera por esta zona?
-¡Uff...! Gracias hijo. Gracias. Pensé que ya me había perdido otra vez.
posted by PADDY at
4:53 AM
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